Sem paciência

Prisão ( Cecília Meireles)

2011-11-17T18:31:00.000-08:00

Prisão ( Cecília Meireles)

Nesta cidade
quatro mulheres estão no cárcere.
Apenas quatro.
Uma na cela que dá para o rio,
outra na cela que dá para o monte,
outra na cela que dá para a igreja
e a última na do cemitério
ali embaixo.

Apenas quatro.

Quarenta mulheres noutra cidade,
quarenta, ao menos,
estão no cárcere.

Dez voltadas para as espumas,
dez para a lua movediça,
dez para pedras sem resposta,
dez para espelhos enganosos.

Em celas de ar, de água, de vidro
estão presas quarenta mulheres,
quarenta ao menos, naquela cidade.

Quatrocentas mulheres
quatrocentas, digo, estão presas:
cem por ódio, cem por amor,
cem por orgulho, cem por desprezo
em celas de ferro, em celas de fogo,
em celas sem ferro nem fogo, somente
de dor e silêncio,
quatrocentas mulheres, numa outra cidade,
quatrocentas, digo, estão presas.

Quatro mil mulheres, no cárcere,
e quatro milhões – e já nem sei a conta,
em cidades que não se dizem,
em lugares que ninguém sabe,
estão presas, estão para sempre
- sem janela e sem esperança,
umas voltadas para o presente,
outras para o passado, e as outras
para o futuro, e o resto – o resto,
sem futuro, passado ou presente,
presas em prisão giratória,
presas em delírio, na sombra,
presas por outros e por si mesmas,
tão presas que ninguém as solta,
e nem o rubro galo do sol
nem a andorinha azul da lua
podem levar qualquer recado
à prisão por onde as mulheres
se convertem em sal e muro. (pp.1759-1760)

Sobre pijamas e diversidades

2011-09-26T18:24:00.001-07:00

Sobre pijamas e diversidades

Salvador anda muito estranho. Acho que precisamos fazer uma reunião com São Pedro para decidir as prioridades meteorológicas...

No caso, agora, por causa dessa confusão do Santo, tive de comprar mais um pijaminha (extra) para minha Isadora. Coisa tão corriqueira, não? Não em Salvador que, em pleno setembro ainda faz frio nas noites soteropolitanas.

Por este motivo, achei que deveria aumentar o estoque de pijamas quentinhos e fofinhos. Ela já tem alguns com estampas de cachorrinhos, outros de florzinhas, alguns de joaninhas, abelhinhas... Mas esse (que eu achei o máximo da diversidade), era todo ilustrado por bichinhos variados. Elefantes, zebras, hipopótamos, tatus, cabritinhos...

Imaginei um sono todo alegre, com meu bebê envolvido nessa bicharada colorida. A questão foi a seguinte. Um embate, na verdade. O elefante era alaranjado, a zebra era azul, a girafa era verde, o tatu era vermelho... O Hipopótamo roxo...e por aí foi.

Isadora não queria aceitar que, por exemplo, a zebra era azul, com listras esverdeadas... (Cadê a zebra branca com listras pretas ou a zebra preta com listras brancas?)>> Isso é muito sério para uma mãe comum explicar. E eu sou uma mãe comum. Poética, às vezes, mas completamente comum.

Levei horas tentando justificar as cores diversificadas dos bichinhos em questão. Mosttrei todos os livros ( que eu tinha em estoque), as opções de bichinhos na internet... Ela não se convenceu muito, mas pelo menos (acho que pelo cansaço) aceitou vestir a parte de cima do pijama.

Já a parte de baixo: a calça alaranjada combinando com o nariz do tatu. Não teve jeito. Tatu de nariz laranja, não há poesia que dê jeito.

Ok.

Combinamos assim: "Florzinha de mamãe, hoje nem está tão frio.. Só uns ventinhos estranhos.. Vamos só cobrir os bracinhos, ok? E com todos os bichinhos juntos, afinal, eles também estão com certo friozinho...

E a noite se acalmou. Os olhinhos se fecharam. E tudo ficou certo.

Creio... Sinceramente. Que nesse negócio de pijamas e cores, Tudo é apenas um começo. Assim, como na vida.

Nesse momento, por exemplo. Isadora dorme, calmamente, toda envolvida em bichinhos das mais variadas cores. E pasme você, caro leitor, ainda abraçada a uma coruja de olhos enormes castanhos e pelos “nude”..rs

Bons sonhos a todos.

(Adriana Luz)

Desabafo ou desatino

2011-08-21T12:33:00.000-07:00

*
*

Eu não quero transformar meus sonhos em realidade. Todas as vezes em que o fiz, perdi-me... A realidade é chata. É cansativa. Quero, antes do mais tudo, minha realidade em forma de sonhos... Esses que me fazem levantar da cama, ter motivos de atravessar a tarde e anoitecer, para depois em outra realidade, ainda sonhar...

(Adriana Luz - 03 de agosto de 2011)

*
*

A questão é que sou mãe

2011-08-21T12:32:00.001-07:00

*
*

A questão é que sou mãe. E meu ser virou seres. Seres, seres e seres (três vezes), eis a(s) razão (ões).

Adriana Luz

*
*

A gente só perdoa o amar

2011-08-21T12:29:00.000-07:00

A gente só perdoa o amar. Não o amor. Porque a pessoa quer continuar a estar no estado de amar, continua-se. Mas creio que isso não valha para amizades. O estado de coleguismo é muito raso. Muito menos valha para conveniências. Aliás, não se perdoa erros de conveniências.

Se estamos com alguém por conveniência, não há perdão. Mas, se estamos com alguém "por" e "com" e "para" todo e qualquer estado que nos remeta ao estado de amar... tudo é caridoso... tudo passa a ser doação, tudo se perdoa, tudo se suporta...

(Porque tudo convém)?

E aqui vem a pergunta: isto não seria também um tipo de conveniência?
...
Não sei se São Paulo, quando escreveu aos Coríntios tinha em mente as conveniências das relações...

E nem imagino, em sã ou vã consciência me equiparar a um texto de um autor de há milênios. Porém... se eu falasse a língua dos anjos... dos santos... e dos céus,talvez dissesse: na terra, sem conveniências, nenhum ser, nada seria...

É isso.

(Adriana Luz)

*
*

Coisas

2011-08-21T12:27:00.001-07:00

*
*

Às vezes, penso em coisas. Variadas. Como por exemplo, que deveria pensar que o pensamento de nascermos uns para os outros, é ato falho. Deveríamos, antes de tudo, aprendermos a nascer para nós mesmos. Creio que, só assim, teria nascido e pensado (e pensaria) em cuidar melhor de mim.

(Adriana Luz - 20 de agosto de 2011)

*
*

http://migre.me/5wMa9

BICHINHO DO CONTO

2011-07-27T06:34:00.001-07:00

Conheci hoje esse espaço hoje. Maravilhoso!!!

http://www.obichinhodeconto.pt/

2011!!!

2011-01-05T04:55:00.000-08:00

TEXTOS....

2010-10-10T17:32:00.000-07:00

********************

A questão da escrita e da fala.

É que quando se fala, espera-se ser ouvido. Talvez, espera-se uma resposta. E nem sempre a pessoa que ouviu a mensagem tem uma resposta de pronto. De imediato. Às vezes, é preciso parar, pensar. Analisar a mensagem. Para só depois dar um retorno.

Por isso a importância da escrita.

Recebe-se a mensagem.

Lê-se (ou não) naquele momento.

E o texto – depois de lido – é analisado, guardado, grifado, enfeitado, amassado, xingado, rabiscado, rasgado, incendiado...

Mas o interlocutor (o autor da mensagem), não precisa, necessariamente, saber disso... Ele não precisa saber que você, inclusive, chorou sobre aquelas palavras ridículas, mas tão lindas, tão sensíveis, algumas até com erros de grafia, mas tão cheias de poesia e segredos...

Tão particulares...

Ah... a questão da escrita...

Quisera eu nunca precisar me comunicar com palavras...

Ditas.

Mal ditas.

Se a grafia me bastasse...

Talvez eu me comunicasse...

E somente.. com as escritas...

Estas, sim.

Lindas. E bem ditas.

Amém.

(Adriana Luz – 10 de outubro de 2010)

************************

O amor. Acontece.
Em silêncio.
Em silêncio. Permanece.
E é assim que tem de ser.
O silêncio alimenta.
E o resto a alma
Tudo sustenta.

(Adriana Luz)

SOBERANIA - MANOEL DE BARROS

2010-09-04T10:10:00.000-07:00

**************

Naquele dia, no meio do jantar, eu contei que
tentara pegar na bunda do vento — mas o rabo
do vento escorregava muito e eu não consegui
pegar. Eu teria sete anos. A mãe fez um sorriso
carinhoso para mim e não disse nada. Meus irmãos
deram gaitadas me gozando. O pai ficou preocupado
e disse que eu tivera um vareio da imaginação.
Mas que esses vareios acabariam com os estudos.
E me mandou estudar em livros. Eu vim. E logo li
alguns tomos havidos na biblioteca do Colégio.
E dei de estudar pra frente. Aprendi a teoria
das idéias e da razão pura. Especulei filósofos
e até cheguei aos eruditos. Aos homens de grande
saber. Achei que os eruditos nas suas altas
abstrações se esqueciam das coisas simples da
terra. Foi aí que encontrei Einstein (ele mesmo
— o Alberto Einstein). Que me ensinou esta frase:
A imaginação é mais importante do que o saber.
Fiquei alcandorado! E fiz uma brincadeira. Botei
um pouco de inocência na erudição. Deu certo. Meu
olho começou a ver de novo as pobres coisas do
chão mijadas de orvalho. E vi as borboletas. E
meditei sobre as borboletas. Vi que elas dominam
o mais leve sem precisar de ter motor nenhum no
corpo. (Essa engenharia de Deus!) E vi que elas
podem pousar nas flores e nas pedras sem magoar as
próprias asas. E vi que o homem não tem soberania
nem pra ser um bentevi.

Texto extraído do livro (caixinha) "Memórias Inventadas - A Terceira Infância", Editora Planeta - São Paulo, 2008, tomo X, com iluminuras de Martha Barros.

*************

O céu da minha boca

2010-04-23T18:24:00.000-07:00

Ei povo! Nasceu um dentinho...
Poderia dizer - poeticamente -
"um dentinho no céu de minha boca"
Mas não sei se foi no céu.

Talvez tenha sido no purgatório...

Mas para meu sorriso,
o tal de siso...
Seria para o mundo ilusório
ou o tal de paraíso?

Olha só, ei povo!
O fato é que é isso:
Em mim nasceu um dentinho

E ele é lindo!
E ele é meu!

E faz parte de meu céu

Existente.
ou de meu purgatório

Vivente...

É apenas um dentinho...
Mas é tão meu...
E tão bonitinho...

FOTOS ANTIGAS

2010-04-23T17:47:00.000-07:00

Seu desenho no registro
Do pensamento...
Faz tempo...
E é por isto...

Não há registro.
Não há tempo.
Talvez (e apenas) pensamento.

(Adriana Luz - 23 de abril de 2010)

*
*

2010-04-23T17:42:00.000-07:00

ISADORA Seu riso, seu jeito, sua face... Os olhos, que esperam... [(Um sinal? Um sim?)] A cada dia... segundo, minuto Dois brilhos fixos em mim... A vida desmorona. E de repente eles (os olhos) sorriem... E o mundo se refaz... Que lindo é o segundo Que tem um mundo Tão meu e seu... (E só meu e seu) (Adriana Luz)

Publicado no Recanto das Letras em 12/12/2009
Código do texto: T1974882

Sobre amores e amizades...

2010-04-23T17:40:00.000-07:00

Já escrevi várias vezes sobre relacionamentos. E sobre quando eles se desfazem. Acho triste. Muito triste. Não, caro leitor invisível, e anônimo, e inexistente. Não terminei nenhum relacionamento. Pelo menos não nos últimos milésimos de segundos... rs. O que acontece é que vira e mexe eu leio, ouço ou vejo algo que me entristece.

Tristeza alheia, sabe? Pois é. Sinto muito quando vejo pessoas que antes eram unidas, compartilhavam das mesmas idéias, movimentos, celebrações... assim... sem se falarem, ou se falando “socialmente”.

Quando um amor (ou uma amizade) acaba, muitos diriam que foi porque nunca existiu tal sentimento. Será? É possível que as pessoas passem anos, décadas juntos fingindo se amarem? Não imagino isso. Tenho certeza de que por aquele período em que estiveram juntos, o sentimento era verdadeiro. Nem que tenha sido por interesse. Aliás, por falar em interesse, não existe relação sem interesse. Mesmo que este seja apenas o bem estar pessoal. Ou alguém fica com alguém pensando em ser infeliz, triste, fracassado? Claro que não. Quando procuramos estar com alguém, queremos ser felizes, ter prazer, amansar o coração, a alma, sei lá. Mas o fato é esse. E não há problema algum nisso. O problema é quando esse interesse passa a destruir a vida do outro. E eu acho que é aqui onde começa a acabar um relacionamento.

Ciúme excessivo, por exemplo, acaba com qualquer vida em comum. Aquela coisa de você é meu (seus olhos, boca, nariz, braços, pensamentos, sonhos e tudo o mais), é sufocante. Mesmo na amizade. E existe amizade assim, em que o outro não pode ter novos amigos. Em que o outro não pode mudar de emprego. Em que o outro não pode nem dar uma voltinha ou fazer uma reuniãozinha sem que o amigo seja convidado ou avisado sobre o fato. Ele (o amigo) “tem” de saber com quem você anda, o que você come, com quem se relaciona. E ai de você se não contar. É horrível isso.

Outra coisa pior ainda: “se eu tenho outro amigo, este (outro amigo) TEM de ser seu amigo também”.

Pode uma coisa dessa?

E ai do outro amigo se não quiser ser seu amigo.

“Se não for seu amigo, não pode ser meu também!”

E aí as fofocas, os disses me disses, as armadilhas, cobranças... Enfim... Aliás, se é uma coisa que me tira do sério é cobrança. “Por que não me ligou”? “Por que não me convidou?” “Por que não me apresentou?” “Por que não veio?” “Por que não foi?” Por que, por que e por que... Rapaz...

Bom, eu estava escrevendo sobre minha tristeza, mas acho que esse texto está mais parecendo um desabafo... haha... O que eu quero, na verdade, registrar é que, se houvesse respeito, tudo seria diferente. E quando eu falo respeito, eu estou me referindo a tudo, a opiniões, pensamentos, estilo de vida, posturas, gostos, decisões... inclusive respeito próprio (ou amor próprio, como queira).

Não fui convidada? Ok. Meu (minha) amigo (a) teve suas razões. Eu não vou morrer por isso. O amigo dela não é meu amigo? Ok. Tenho tantos, ou suficiente, que este, com certeza, não fará falta. E nem por isso, vou cobrar, fazer da vida do meu amigo um inferno. Ele é meu amigo e sempre será, independentemente, das suas outras companhias. E por falar em companhias, às vezes seu amigo tem companhias ou vai a lugares que não lhe agradam. E nem por isso, você é obrigado a acompanhá-lo. É só dizer que não gosta e pronto. Simples. É possível separar perfeitamente os estilos de vida.

Em relação ao amor é mais complicado, mesmo assim, é também possível separar as amizades, os colegas de trabalho, e até familiares, sem que isto interfira na relação. Mas se estiver interferindo, então está na hora de decidir entre o que é mais importante...

Mas, em geral, é só pensar que a pessoa que está ao nosso lado é um, e nós, outro. Cada qual com a sua história. E somente (SOMENTE) quando estamos juntos, somos um só (costurados, amarrados, atados, sei lá... rs), tentando construir uma outra história. Particular. Única. E, quem sabe, para sempre... É isso!

E sobre minha tristeza? Bem, continuo achando relacionamentos desfeitos algo muito triste. Muito mesmo.

(Adriana Luz)
*
*

Uma historia de Natal

2010-04-23T17:38:00.000-07:00

*

Certo. Você tem razão. Não é época de Natal ainda. Se bem que eu andei vendo uma ou duas propagandas de Natal por aí... enfim.... Lembrei-me agora de uma cena bizarra (como diriam meus alunos)... O dia em que eu tive a certeza de que Papai Noel não existia...

A família toda reunida... aqueles cheiros e sons típicos da época e tal... e eu só pensando no meu presente... Será que, enfim, eu ganharia aquilo que eu havia pedido? Papai Noel não estava sendo justo comigo há anos... Eu, sempre uma boa menina, delicada, gentil, boa filha... jamais ganhava o que eu pensava que ganharia...Pedia brinquedos, viagens, “um pai de verdade” – e meus presentes eram sempre “as roupas da moda” – segundo algumas tias; o “sapato do verão” segundo outras... e pior, “a camisola de viagem”, segundo minha mãe...

Nossa, essa coisa da camisola era incrível.. Mas isso é outra história. Por ora, quero me lembrar do “ferro de passar roupa” que ganhei naquele Natal.

Sacanagem... Como pode, em sã consciência, um ser adulto dar a uma criança, um ferro de passar como presente de Natal? Não pode uma coisa dessa!!!
Pois é... Comigo pode!!!

Estávamos todos reunidos - a primaiada – na sala esperando algo acontecer, quando, de repente, tocaram a campainha. Uma voz – sei lá de quem – gritou: “É o Papai Noel!” ... Pensem num bando de crianças correndo feito loucas...

Pois bem... Quando abriram a porta, vislumbrei o paraíso. Uma montanha de brinquedos embrulhados com papel vermelho-maçã... Alguns tinham laçarote dourado... Era o céu!! Naquele instante acreditei em tudo... anjos, santos e, claro, no Papai Noel...

Meu dia havia chegado, minha vida iria mudar, eu ganharia um presente que jamais alguém havia ganhado, seria o máximo, seria tudo!

E... não foi nada disso. No pacote vermelho-maçã – sem laçarote dourado – havia um nome “ Adriana”. Peguei o pacote, ainda apreensiva e... Era o tal ferro de passar roupa... (de plástico!)... Fiquei alguns segundos sem entender aquela cena... até que pensei: isso é inédito!! Jamais alguém ganhou um ferro de passar roupa como presente de Natal!!! E abri um largo sorriso!!! Arrá! Sou a maioral. Tenho um ferro de passar!!!!. Uhhu!!!

Olhei em volta. E vi, na mão de várias primas, presentes iguaizinhos àquele ferro imbecil!!

Putz! O que fazer agora? Várias primas tinham um presente como o meu? Vamos pensar!!! Hum... Já sei! Pelo menos não estou sozinha nesse caos natalino – pensei...

Mas – ledo engano – meu pensamento não durou nem três minutos.

Logo vi que as mesmas pessoas que haviam ganhado o tal ferro, também haviam ganhado outra coisa, melhor, outros brinquedos.... E eu? Nada mais... “Você já ganhou roupas da moda , sapatos do verão.. etc etc...”

Hum... Então, tá. Feliz Natal pra você também, Papai Noel! Fazer o quê...

(Adriana Luz - 31 de outubro de 2009)
*
*

MUNDO DE MÃE

2010-04-23T17:36:00.001-07:00

****
Um cheiro, um beijo
E seu riso...
Chego a pensar: o mundo de uma mãe
é sempre o paraíso...

(Adriana Luz)

Ás vezes fora do ar...

2010-04-23T17:23:00.000-07:00

Tá.. De vez em quando, meu site (adrianaluz.com) sai do ar, eu sei... Por esse motivo, e por diversos pedidos, sei que preciso retomar meus escritos em blogs ou sites pela web afora... Mas confesso, não tenho paciência...

Então, hoje, depois de alguns emails, resolvi copiar alguns textos meus que publiquei em algum lugar: sites, livros, periódicos, folhetos, sei lá mais onde... De qualquer maneira, vou copiar e publicar aqui.

Não são textos inéditos, eu sei, mesmo porque estou dizendo: já publiquei em algum lugar. Mas são inéditos aqui, nesse blog adormecido quase eternamente, e que de vez em quando desperta para algo que nem sabe o porquê... (Queria tanto adormecer e acordar assim.............)

Enfim, aí vão eles (meus textos.........)

*********************
Entre nervos, risos e lágrimas...

*
*
Minha mãe é uma pessoa muito chorona... Aliás, as pessoas da minha família (leia-se parentes próximos) são quase todas sensíveis ao extremo, choronas mesmo. E eu, claro, não poderia fugir à regra. E já passei ou paguei vários micos por causa disso. Uma vez, por exemplo, não estava muito satisfeita com uns acontecimentos no trabalho, tomei coragem e fui falar com meu chefe. Claro que o choro estava ali, na ponta da garganta, para explodir, mas eu estava tentando me controlar... Até que, de repente, meu chefe, percebendo meu estado quase deplorável, disse a palavra mágica (que destrava a trava do choro ou de qualquer sentimento que esteja à porta do meu ser). Ele disse “calma”... E disse isso, cavalheirescamente, oferecendo-me uma caixa de lenços descartáveis! Imagine! Foi o mesmo que dizer: “desabe”! Só faltou me oferecer os ombros... (E então seria o caos, porque naquela situação, eu teria mesmo chorado em seus ombros... oh céus!)... E ali mesmo, eu desabei (molhando a mesa dele, a minha roupa e gastando todos os lenços da caixa!)... Lágrimas e mais lágrimas na frente de um chefe perplexo que tentava ser condescendente...

O pior é que cenas como essas tendem a ser piores quando a gente tenta se controlar e só o que conseguimos são algumas palavras entrecortadas, soluços cada vez mais altos e um nariz ridículo, inconveniente, que resolve também se derreter... (Aiii, porcaria de rinite!). Toda vez que me lembro disso, tenho vontade de morrer.

Bom, mas como eu ia dizendo, minha mãe é muito chorona, e eu já a vi chorar várias vezes, desde que me conheço por protótipo de gente. Mas eu não me lembro de tê-la visto chorar de alegria, nenhuma vez... E confesso que eu, ao longo dos meus três séculos de existência, chorei pouquíssimas vezes por alegria... Foram tão raras as vezes, que me lembro perfeitamente dos motivos... Qualquer dia enumero um por um...

Mas hoje eu quero registrar um desses choros que tive, tão descontrolado quanto o que tive em frente ao meu chefe... E esse... esse tinha um sabor diferente... Era daqueles choros que precisam existir porque simplesmente as palavras são inúteis e jamais irão expressar a alegria, a gratidão, a surpresa, o enternecimento, o agradecimento, sei lá... E enquanto as lágrimas desciam, e meus olhos e ouvidos registravam o que eu via e ouvia, meu pensamento repetia, quase sem acreditar: “puxa, vida, e não é que Deus se lembrou de mim?”.

(...) Ao mesmo tempo, lembrava-me da Virgem Maria, tendo seu Menino Jesus, e me lembrava das outras vezes que eu havia passado por aquilo. Mas das outras vezes, apesar da semelhante alegria, eu estava entregue à anestesia... E então, tenho um ou outro lampejo da felicidade do momento... E das carinhas lindas que se apresentavam a mim... E desta vez não. Desta vez fiquei lúcida. Acordada. E completamente envolvida ao que me acontecia...

E foi assim que Isadora veio. Sei que não há palavras, papéis, caracteres ou seja lá o quê... para expressar o que eu gostaria sobre o momento que vivi naquele 30 de julho.

Mas eu preciso desse registro, até pra poder acreditar que – sim – o Criador ainda acredita em mim... E isso... Bem, isso é... (totalmente sem palavras)...

Bom... Talvez minha mãe tenha chorado de alegria algumas vezes em sua vida, talvez até quando meu irmão ou eu nascemos... Eu nunca perguntei. O fato é que eu nunca vi...

Por isso, quero registrar nesta tarde de primavera, enquanto olho para minha pequena Isadora e seu semblante sereno, que quando ela nasceu, eu chorei... e muito... E isso foi lindo... Maravilhoso... E pleno!

Obrigada, meu bem...

É isso!

(Adriana Luz – 25 de setembro de 2009)

*
*

Presente da lua

2009-03-08T12:51:00.001-07:00

*
*

Eu não sei
se virá...
E eu nem sei
se eu virá a vir...
Só sei que parece
que vem...
E esse parecer
a mim já é...

Porque por ora
só um (mesmo em dois)
se sente...

Sem se importar
se virá ou vir....

(por enquanto, a nós, esse sentir já é...)

(Adriana Luz – 08 de março de 2009)

*

Ciranda

2009-02-08T15:00:00.000-08:00

*

Umas vezes eu queria tanto
E o querer era tamanho
Que não cabia em meu desejo
E por não caber, derramou-se
Como se derrama tudo aquilo que não cabe
Quando se é pouco demais
Para aquele querer...

(Adriana Luz – 08 de fevereiro de 2009)

*

Luz própria

2009-01-23T14:07:00.000-08:00

A crise não me afeta
Passa por mim
E me liberta.

Decisão pós-nocaute:
Eu tenho luz própria.
Sorry, black-out!

(Posso parar de pagar a Coelba)

(Adriana Luz – 23 de janeiro de 2009)

*

MOJO BOOKS

2008-11-28T12:09:00.000-08:00

MOJO BOOKS é uma editora 100% digital. Sua proposta é simples: "Se música fosse literatura, que história contaria?" Com essa pergunta na cabeça, resolvi inscrever um texto meu, no site da Editora.

Para tal, escolhi uma música da Banda IRA!, chamada Envelheço na cidade. E agora, eu gostaria de compartilhar com vocês, uma alegria.

Meu texto foi selecionado pela MOJO BOOKS. E está publicado no site. Gostaria de que, se puderem, dessem uma passada por lá, para ler e votar em meu texto.

Aguardo a visita de vocês, ok?

http://www.mojobooks.com.br/mojo_inteira.php?idm=172

Bem te ouvi, Beija-flor

2008-10-02T20:24:00.000-07:00

Pensava escrever sobre um bem-te-vi. Lembrei-me da foto de alguns dias atrás. Um clic inédito feito por quem estava comigo, naquele dia, celebrando um grande dia. Na foto, o registro era de um beija-flor. E não de um bem-te-vi. Mas desde criança, acho que os bem-te-vis são parentes dos beija-flores... E ambos, pura poesia... Lembrava-me da foto, e da vontade de eternizar, também em palavras, esse pássaro que mais parece uma poesia dançante (o beija-flor) e o que mais parece uma poesia musical (o bem-te-vi).

Os beija-flores, assim como os bem-te-vis devem ter sido criados num momento de extremo lirismo do Divino. O bem-te-vi, num momento em que Deus pensava em espalhar pelo Seu Paraíso, bons presságios e fluidos positivos. “Bem-te-vi” – diria o ser acabado de sair das mãos do Criador. E aos ouvidos de quem por ali estivesse passando, aquilo soaria como uma saudação do próprio Deus. Quer coisa mais linda do que ser saudado por um presente Divino? O som do bem-te-vi, para mim, é algo assim... como o “ estou feliz por tê-la criado”, “estou satisfeito por sua existência”... ou ainda “estou olhando por você”...

Já o beija-flor, penso que foi criado num momento em que Deus ansiava por colorir o céu, mas de forma que não ofuscasse o azul infinito e, sim, enriquecesse aquilo que cobriria o perfeito retrato do mundo. Por isso criou seres leves, quase transparentes como as borboletas. Os beija-flores, se não possuem asas como as de marcas d’água das borboletas, têm as asas a bater tão rapidamente que sua passagem pelo céu é, muitas vezes, imperceptível. Quase como uma estrela cadente. Quando pensamos que os vimos, não há tempo de registrar. São mais rápidos que nosso piscar de olhos. O que dirá de um registro fotográfico.Por isso a importância daquele clic feito por quem estava comigo, naquele dia, celebrando um grande dia...

E hoje, exatamente hoje, pensava eu em eternizar em palavras esse pássaro que mais parece uma poesia dançante (o beija-flor) e o que mais parece uma poesia musical (o bem-te-vi).

E eis que me deparo, há poucos instantes, com a poesia de Cecília Meireles. Escolha seu sonho – anunciava a capa do livro que tenho há uns dois ou três anos (e que já perdi as contas de quantas vezes o li). E numa das páginas, lá estava um registro feito pela poeta: História de bem-te-vi. Uma crônica que tentava registrar os bem-te-vis de seu momento. E nesse registro, a poeta falava sobre as mudanças do cantar e do desaparecimento desses pequenos seres em função do “progresso”... Ao ler sobre os bem-te-vis de Cecília, lembrei-me de "meu" beija-flor...

Cecília eternizava, naquele momento, numa fotografia em palavras, a poesia musical dos bem-te-vis. E eu, com o livro nas mãos, lembrava-me da poesia dançante do beija-flor...

Pois, de repente... do silêncio do meu quarto, ainda com a imagem do meu beija-flor e as palavras de Cecília na minha mente, eis que acabo de ouvir um som de bem-te-vi. Seria loucura dos meus ouvidos? Não sei... Só sei que, aos meus ouvidos, ele apareceu. O fato é que eu o ouvi. E por um instante, a imagem de minha poesia dançante, uniu-se à poesia musical da poeta...

E nesse “ouvir e ver”, não quero pensar em explicações objetivas... prefiro pensar que foi um presente Divino, talvez encomendado pela poeta que, lá de seu momento, ajudou-me, com seu bem-te-vi, a eternizar o meu beija-flor...
Que bom presságio. Hoje eu bem-te-ouvi um beija-flor...

(Adriana Luz – 02 de outubro de 2008)

Os seus meus melhores anos...

2008-08-23T13:15:00.000-07:00

Poderiam ser dois ...
oito ou quinze...
E me dei conta:
são dezoito...

Mas doze mais seis
Sete mais um...
Dezoito ou cem...
Que relevância tem
se em qualquer tempo,
sentimentos...

Todos iguais.
Em mim... e você também...

Desde o primeiro momento.
Tudo ímpar... e mais além...

Não há como dizer:
te amo a cada dia mais

Todo o amor inteiro
veio com o amor primeiro

Sem eu nem saber
o que tudo o mais (que eu queria)
você seria

O amor já estava ali

Mas acontece que o tudo o mais
veio também...

(E todos os seus anos sempre foram os meus...
melhores anos...)

Por isso ainda estou aqui...

Feliz aniversário! Te amo!

(Adriana Luz – 24 de agosto de 2008)

Simples assim...

2008-08-13T10:04:00.000-07:00

A idéia era simples:

não ter idéias.
Pronto.
E o descanso infinito
estava instalado.

(Adriana Luz – 13 de agosto de 2008)

Churrasco

2008-08-13T09:25:00.000-07:00

Depois de horas e horas debaixo de um sol causticante na estrada, num engarrafamento infernal, o casal conseguiu chegar a uma cidadezinha do interior.

********

_ Preciso comer algo, senão tenho um treco – reclamava a mulher, de meia em meia hora.
_ Tenha paciência, meu bem, já está chegando – o marido tentava acalmá-la.
_ Preciso de água também, estou morrendo – choramingava a mulher.
_ Calma, assim que avistar um posto, eu paro...

Avistaram o posto. Não havia água.

_ Como não há água? – escandalizou-se a mulher.
_ Acabou tudo ontem – explicou-lhe o vendedor.
_ Sim, acabou ontem e não providenciaram mais? Que raio de lanchonete é essa?
_ Não é lanchonete, minha senhora, é posto.
_ Sim, mas todo posto vende água.
_ A gente também vende.
_ Então me traga uma garrafa de água.
_ Acabou tudo ontem.

Mulher em pânico.

_ Meu Deus! Vou morrer!
_ Só tem “Fresh” – disse o vendedor.
“Fresh” era o nome da bebida que “funcionava como água”, segundo o vendedor.

Compraram a tal Fresh...

_ Preciso de algo salgado também, minha pressão tá baixa. – falou, sufocada, a mulher.
_ Tem o quê de lanche aqui? – perguntou o marido.
_ Não vendemos lanche, senhor – respondeu-lhe, pacientemente, o vendedor.
_ Meu Deus!! – gritou a mulher – Não vende água, nem lanche! Serve pra que esse lugar aqui?
_ Pra abastecer os carros, minha senhora. E vendemos água sim.
_ Vendem. Vendem tanto que não vejo uma garrafa.
_ Exatamente.Vendemos tudo ontem.
_ Sei.

Uma senhora, com toquinha branca, ar de cozinheira, apareceu de repente, vinda pela porta dos fundos. Disse que estavam saindo alguns lanches. O marido olhou para o vendedor (e este fingiu não ver, nem escutar a senhora de toquinha), e pediu um de carne.

_ Temos não – disse a senhora.
_ Tem de quê? – indagou o marido.
_ Só fazemos misto-quente.

O marido olhou para a mulher.

_ Traz, pelo amor de Deus. – suplicou a morta de fome e de sede, já se deixando cair numa cadeira perto do balcão.
_ Dois, por favor. – pediu o marido.

Comeram os lanches, beberam a tal “Fresh” e continuaram a viagem. Com aquele engarrafamento, seriam ainda mais ou menos umas oito horas de viagem pela frente, o marido calculava. A mulher entrou em pânico. A tal “Fresh” não refrescara nada. E o misto-quente não fora suficiente para fazer subir sua pressão. O marido, vendo o desespero da mulher, prometeu-lhe que iriam direto para uma churrascaria, assim que chegassem à próxima cidadezinha. Lá, comeriam carne à vontade e beberiam toda a água gelada que houvesse. A mulher tentou se controlar.

Três horas depois, chegaram a uma localidade. Até bonitinha. Mas nada de churrascaria. Nem restaurante. Nem padaria. Depois de rodar quase a cidade toda, com a mulher se dizendo “prestes a ter um troço a qualquer momento”, o marido avistou: “Pizzaria e Churrascaria”.

_ É aqui.

Estacionaram o carro. A mulher, com uma certa injeção de ânimo, ajeitou os cabelos, colocou o salto, entrou no estabelecimento e foi direto ao banheiro, enquanto o marido ficou fazendo os pedidos. Quando retornou, o marido ainda estava de pé.

_ Vamos pra outro lugar, aqui não tem churrasco – falou-lhe baixinho.
_ Não tem churrasco aqui? – esbravejou a mulher – Como???
_ Não, senhora. – respondeu-lhe calmamente a garçonete.
_ Mas na porta está escrito “Pizzaria e Churrascaria”.
_ É, mas não servimos carne não.
_ E servem o quê? Só pizza?
_ Também não.
_ Ah, que legal! Uma pizzaria e churrascaria que não vende carne nem pizza.
_ Servimos lanches em geral.
_ E quais os tipos?
_ Misto-quente.
_ E mais o quê?
_ Hoje só tá saindo misto-quente.

Diante do olhar fulminante da mulher, o marido tentou resolver.

_ A senhora pode me dizer onde servem carne aqui?
_ No restaurante.
_ E onde fica o restaurante?
_ O senhor vai prali, anda um pouco, vira praquele lado. Lá tem um restaurante que é churrascaria.

Foram andando até o local indicado. Não acharam restaurante, nem churrascaria. Pediram informação a um rapaz do moto táxi.

_ Moço, o senhor pode nos dizer onde tem uma churrascaria por aqui?
_ Rapaz! – o moço do moto táxi coçou a cabeça – Se eu disser ao senhor que todos os restaurantes daqui são churrascaria?
_ Sim?
_ É porque, veja bem... Churrascaria, churrascaria mesmo... – o moço coçou a cabeça novamente, e ficou em silêncio, olhando para o horizonte – o senhor deve tá falando “o da qual servem de rodízio”.

A mulher tentou explicar. Mas o marido cortou.

_ Tá, então me diga onde tem um restaurante bom por aqui.
_ Bom?
_ Sim, bom.
_ Bom, bom mesmo?
_ Isso, o melhor! Daqueles que servem todo tipo de carne.
_ Ah, por que não falou logo? O senhor vira aqui, anda prali, vai mais adiante. Sabe o Cabeção?

Não, eles não sabiam.

_ Então, ali no Cabeção. Vai ali que não tem erro. É a melhor churrascaria da cidade.
_ É longe? – perguntou a mulher.
_ Nada. Um pulinho.

A mulher respirou aliviada. Entraram no carro. Depois de muitos “pulinhos”, chegaram ao tal Cabeção. O marido sorridente.

_ Se não tiver carne aqui nessa churrascaria, não tem mais em lugar algum. Afinal, é a melhor da cidade.

A mulher concordou.

Estabelecimento simples, toalhinhas e vasinhos de flores em cima das mesas. A mulher achou o lugar simpático. Sentaram-se numa mesinha igualmente simpática, do lado de fora. Ninguém veio atender. O marido gesticulou. Veio uma senhora.

_ A senhora pode nos trazer o cardápio, por favor? – solicitou o marido.
_ Podem entrar, sirvam-se à vontade.

O casal se entreolhou. A senhora explicou:

_ É sélfisérvice!

“Ah! churrasco à vontade!” – pensaram, marido e mulher.

Entraram. Aguardaram, com impaciência quase indisfarçável, a senhora destampar as vasilhas, assadeiras, panelas ou, sabe-se lá que nome tinham aqueles recipientes de alumínio, enormes. Deliciavam-se só com o pensamento de ver aquilo tudo cheinho de costeletas assadas, fatias de picanha, cortes de maminha...

De repente, silêncio. A senhora acabara de destampar tudo.

_ As carnes estão onde? – perguntou o marido.
_ Hoje servimos carne não. Hoje é prato do dia.

Marido e mulher não ousaram nem se olhar. Cada um pegou seu prato, seu talher e se serviu de sarapatel, feijão e arroz. Seguiram para a mesa.

O marido nem perguntou o que a mulher queria beber. Foi logo pedindo refrigerante. Beberam o refrigerante. De vez em quando, a dona da “churrascaria” olhava e sorria para o casal. O casal devolvia o sorriso. Terminado o almoço, o marido pagou a conta.
A mulher seguiu para o carro.

_ Ainda falta muito? – ela perguntou.
_ Não, meu bem. Em mais ou menos cinco horas, chegaremos lá.

Cinco horas era uma eternidade.

_ Será que aqui vendem água? – a mulher se lembrou de sua sede.
_ Vai saber.
_ Veja lá, meu bem, por favor...

O marido voltou à churrascaria. Cinco minutos depois, entrou no carro. Nas mãos, duas garrafinhas cheias de água, e o melhor, geladinhas.

Os olhos da mulher brilharam.

_ Bem que o rapaz do moto táxi disse que aqui era a melhor churrascaria da cidade.

Agradeceu ao marido com um beijo. E os dois seguiram viagem, felizes da vida.

(Adriana Luz - 28 de junho de 2008)

O Coelho e a Flor

2008-07-11T15:07:00.000-07:00

**Era um coelho.... sem destino...

Um belo dia... Apaixonou – se...

E tudo pareceu fazer sentido...

E seu destino pareceu ter realmente uma direção...

Mas eis que... de repente... não mais que de repente...

Alguém – um de seus melhores amigos – avisou-lhe...

_ Ei, você não pode fazer isso! Como pode um coelho se apaixonar por uma flor?

E aí que ele se tocou. Era mesmo um coelho. E ela – o objeto de seu amor – era não uma coelha, coisa normal entre os seus. Ela era uma flor.

Sim! Uma flor de verdade, com pétalas, caule e folhas...

Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como poderia?

Ele apaixonado por uma flor?

O que seus amigos iriam dizer?

O que ele iria fazer?

E pior, mesmo que ele quisesse, como poderia um coelho relacionar –se com uma dessas criaturas pertencentes à flora???

Essas foram algumas das questões inquietantes que lhe chegavam à mente.

Tão inquietantes que passaram de questões a pontos. Pontos que, por serem tão confusos... e tão...digamos, terminantes... só poderiam ser... como diria sua professora de português: finais!.

Que triste isso.

Pontos finais...

O término de um amor... entre um coelho e uma flor...

(Adriana Luz – 06 de julho de 2008)**

I am what I am?

2007-08-10T23:11:00.000-07:00

_ Olha isso: "Quem é o que é, sabe o que quer..." E o que é???

_ Onde?

_ O outdoor do guaraná.

_ Não. Você leu errado. Não é "e o que é?" É "e o que é." Sem o ponto de interrogação.

_Óbvio que vi isso, né, fofo?. Mas eu é que tô perguntando: "e o que é?" Alguém, por acaso, sabe o que é?

_ Hum. Mas quem sabe o que é, sabe o que quer.

_ Sim, mas quem é que sabe o que é, meu bem?

_ Não sabe porque não aceita o que é.

_ Nada a ver.

_Oxente. Leia direito. "Quem sabe o que é, sabe o que quer. E o que é." É uma afirmação. Ou seja, a pessoa que sabe o que ela é, tem objetivo definido e aceita o que é, do jeito que ela é.

_ Isso eu entendi, e é a mensagem do comercial... Mas, é sério. Eu tô questionando outra coisa. Entenda: alguém, por acaso, sabe se definir de verdade?

_ Tem uma frase genial: "I am what I am, and that's all what I am!". Conhece?_ "I am what I am ...I am my own special creation..."

_ rs...
_ Glória Gaynor, baby...

_ Não, não tô falando da música. Eu estava falando do Popeye...

_ Sim, eu conheço a do Popeye também...

_ Pois é, é diferente da música. Olha só: "eu sou o que sou, e isso é tudo o que sou". Acho essa frase fantástica, porque se você observar, ela é de uma sabedoria incrível. Porque veja: se ele dissesse "eu sou", seria como se ele se colocasse no mesmo plano divino: EU SOU! Mas quem É, é Deus. Então, ele não se coloca como Deus.

_Hum.

_ E se ele dissesse "eu sou o que sou", seria pedantismo, egoísmo. Sabe aquela coisa de "sou o que sou e dane-se o outro"?

_Sim.

_Então. Mas ele não diz isso. Ele termina dizendo: " e isso é tudo o que sou". Ou seja, ele completa com uma conotação de humildade. Isso é tudo o que sou. E se sou apenas isso, por que me preocupar com o que esperam de mim?

_...

_ E há uma verdade incrível. Como se dissesse: "eu sou isso aqui que você está vendo, essa é minha verdade." Entende?

_ Hum.

_ E olhe, Adriana, é isso. Nós somos o que somos. E isso é tudo o que somos." É só aceitar.

_ É... eu sei..

Bom, essas bobagens filosóficas fazem parte de um diálogo de dois malucos andando pela orla, e pelas ruas e avenidas de Salvador, no final da tarde desta quarta-feira. Eu e meu amigo Luís Augusto. Talvez esse diálogo não faça sentido algum, talvez faça apenas algum sentido, talvez faça todos os sentidos ( e em todos os sentidos). Mas, independentemente dos sentidos, das conotações e das interpretações, neste momento, é o que veio em minha mente, num final de uma semana atribulada, confusa, cheia de acontecimentos (bons e ruins). Uma semana que foi o que foi. E isso foi tudo o que ela foi. E ponto.

(Quanto ao comercial do guaraná, ainda tenho minha dúvida: alguém sabe realmente dizer o que é?)

(Adriana Luz – entre o final do dia 10 e o início do dia 11 de agosto de 2007)

http://www.adrianaluz.com/blog.php

Criptonitas...

2007-08-07T12:32:00.000-07:00

"Pai, o mundo é cheio de criptonitas. Se cuide." Li essa frase hoje de manhã, num outdoor, quando estava a caminho do trabalho. Na foto, uma menina, como um anjo, cuidando de seu pai...

A mensagem no outdoor é por causa do dia dos pais, no próximo Domingo. Mas, a mim, especialmente nesta manhã, soou como um recado de um anjo a qualquer ser humano e, mais que isso, um recado de meu anjo a mim mesma...

O mundo está cheio de criptonitas e, por mais que eu tente ser "super", elas estarão sempre atravessando meu caminho...

O que posso fazer? Pensar como Quintana e resolver ser um passarinho? Ou pedir que meu anjo não tire os olhos de mim, e me ajude a desviar das criptonitas da vida? Não sei, só sei que preciso de proteção. Por favor, "Alguém" olhe por mim. Amém.

(Adriana Luz – em 07/08/2007 – numa Terça-feira, em meio à chuva de criptonitas)

Marcas da infância

2007-06-25T21:30:00.000-07:00

Eu nem sabia que São João era festa importante. Só sabia que era frio pra caramba, a gente usava uns três casacos de lã, luvas, touca... e em alguns casos, nem tirava o pijama com o qual dormíramos na noite anterior... simplesmente, ia enchendo de roupa "pra não pegar gripe" (era o que minha mãe dizia)...

Mas nessa época, minha mãe tinha a péssima mania de acordar cedo... (e de acordar todos da casa)...Quando não era minha mãe, era meu avô, que achava um absurdo uma pessoa continuar na cama depois das 8h da manhã...Em dias de semana (hoje) até entendo, afinal, eu sempre estudara no turno matutino. Então, de segunda à sexta eu tinha mesmo de acordar, no máximo, às seis da manhã...

Mas, e aos sábados e domingos?

Bom, aos sábados, eu era acordada sabe para quê? Para ir ao mercado... Incrível! Eu acho que passei a ser a responsável pelas compras de mercado aos oito anos de idade... Tá, pode ser exagero, mas posso jurar que aos 10 eu já fazia as compras da semana toda pra casa...E aos domingos? Acordavam-me para ir à missa... Detalhe: havia missa pela manhã e pela tarde (18h). Mas eu “tinha” de ir pela manhã. Como dizia minha mãe: “primeiro a obrigação, depois a diversão”.

Resumo da ópera: eu acordava cedo todos os dias da semana... Não havia escapatória...

Um frio de matar e minha mãe puxando os cobertores, abrindo as cortinas, as janelas... Fazendo o sol gelado entrar junto com o vento gelado no meu quarto mais gelado ainda... Perversidade...Eu me levantava, e esperava os dez minutos diários de espirros... Sim, por causa do jeito delicado que minha mãe me acordava, e sacudia os cobertores, minha rinite tomava conta de todo o meu ser. E eu ficava, sem brincadeira, uns dez minutos, sentada na cama, espirrando sem parar. Engraçado que ela dizia que sacudia cobertores e cortinas justamente pra não "ficar" pozinhos no meu quarto... (só depois quando eu já estava no auge da adolescência que Pedro Álvares Cabral descobriu o edredom, mas aí já é uma outra história)...

Bem, depois da sessão espirro, da sessão "limpeza bucal", na água congelante da pia do banheiro (naquela época não sei por que, mas fora os chuveiros, só havia água quente na torneira da pia da cozinha...)... Como eu ia dizendo, depois dos rituais matinais, eu tomava o café, enfiava goela abaixo os remédios pra gripe que minha mãe me obrigava a tomar, pingava descongestionante no nariz, e depois ia olhar o gramado, na esperança de que o pouco sol havia derretido o gelo da noite anterior...

Mas nada...

Tudo era branco... Gramado, telhado, bacias d’água... E algumas roupas que, esquecidas no varal, também estavam esbranquecidas, duras feito gelo...

Eu olhava minhas mãos... endurecidas, mesmo de luvas... a ponta do nariz gelada e vermelha, a rinite atacada, o vento cortante, os lábios rachados... Mas tudo bem... já que estava acordada e tinha um dia todo pela frente, lá ia eu pelas ruas,balançando a lista de compras e o cheque assinado (em branco!!! pelo meu avô)... brincando de escrever nas janelas de casa, nos vidros dos carros... fazendo desenhos no ar com a "fumaça" que saía da boca...

Depois que eu chegava do mercado, quase no final da manhã, eu vinha cheia de chocolates, iogurtes, pacotes de batatas-fritas, balas (claro, depois de tudo o que minha mãe fizera eu passar, eu tinha de ter alguma recompensa, não?... E então, ainda morrendo de frio (apesar das mil e duzentas blusas), ia tentar ver televisão embaixo de um cobertor e saborear minhas guloseimas... Mas aí o rapaz que trazia as compras chegava logo atrás e... pasme... minha mãe, enquanto ia descarregando as compras, ia descarregando palavrório em cima de minha pessoa...

Ela pegava o recibo que vinha junto com as compras e aí começava...

Era bronca porque eu havia comprado tanta “besteira que iria estragar meus dentes” e meu apetite, e que por isso eu era magricela e cheia de alergias... "Claro, só come besteira"...Depois ela emendava com as broncas porque o abacaxi estava verde, e que o coco não tinha água boa, e que a verdura estava murcha, e que a linha do “retrós” não era daquela cor e que o café não era daquela marca... Quantas vezes minha mãe me fez voltar ao mercado para trocar algum item que não estava de acordo com o que ela pedira... ai ai... até hoje me pergunto por que minha mãe não ia às compras, ela mesma... chuif... (acho que mereço indenização por exploração infantil)...

Meu avô chegava no meio da tarde de sábado, geralmente trazendo laranjas pra mim (pra menina não pegar gripe, dizia... A "menina" era eu...rs)... E trazia madeiras (sabe-se lá de onde) para fazer fogueira na frente de minha casa. E essas madeiras ficavam expostas no quintal até que alguém resolvesse acender a digníssima... Depois, ele ainda ficaria num ir e vir a tarde toda, ora trazendo, ora acompanhando alguém trazer engradados e mais engradados de bebidas, e quilos e mais quilos de carnes...

E minha mãe, uma pilha de nervos, sem saber o que fazer com tanta comida e onde colocar tanta bebida... Na verdade, acho que ela ficava era nervosa com tanta coisa para fazer, coitada, todo final de semana a casa cheia e ela responsável por tudo... Eu percebia o nervosismo de minha mãe e tratava logo de sumir, pra não sobrar pra mim...

No início da noite de sábado, chegavam meus tios, primos, vizinhos... Esse, para mim, era um dos momentos mais esperados de todos os meus sábados. Chegava a ficar horas parada à janela, aguardando o povo. E bastava um carro apontar na esquina que eu saía correndo e gritando feito louca: chegaram!!!! Eu nem sabia exatamente por que aquele povo todo estava lá em casa, mas sabia que era algo bom... E que eu e meus primos passaríamos um final de semana todo em volta de uma fogueira ou da churrasqueira comendo milho assado, espetinhos de carnes, batata-doce assada, canjica... ouvindo músicas, correndo, brincando, fazendo bagunça pela casa...

E que ficaríamos maravilhados com meu avô soltando rojões e outros tipos de fogos de artifício barulhentos...E era tanta brincadeira, tanta correria... E na euforia infantil, em êxtase mesmo, a gente chegava a sentir calor... E eu, com meus primos, naqueles nem sei quantos graus abaixo de zero, tirávamos as blusas de lã, os sapatos e corríamos pelo gramado congelante, só de camiseta e calça comprida...

Minha mãe, a essas alturas, à beira de um ataque epiléptico, mandando que eu colocasse blusa, mandando colocar remédio no nariz, passar "manteiga de cacau nos lábios...

Eu nem escutava... De longe, só ouvia uns murmúrios...vozes distantes, ora pedindo pra gente correr pra longe dos fogos, ora mandando a gente parar de correr, ora mandando a gente comer, ora mandando parar de comer, ora mandando brincar, ora mandando parar de brincar...Tudo muito difuso... Hoje imagino o que minha mãe passava... Mas naqueles instantes mágicos, "não parar" para escutar mãe fazia parte do "ritual do momento"...

Na minha cabeça de criança... nossa! Não haveria frio, nem nariz vermelho, nem lábios rachados, nem bronca ou reclamações de mãe, nem nada, nada que pudesse incomodar aquelas noites coloridas...Nem os resfriados constantes, ou as alergias das semanas posteriores...

Acordar cedo no dia seguinte? E daí?

Naqueles tempos... ah, naqueles tempos (frios) juninos, o que importava era o momento, era ser criança... e feliz!

(Adriana Luz - 25 de junho de 2007)

Isso de vida própria...

2007-06-07T08:49:00.000-07:00

Todo escritor (que se diz) costuma defender a tese de que em seu processo criativo, os personagens (criados por ele,obviamente) têm vida própria. Ou seja, eles (os personagens) é que comandam as mãos do escritor (que se diz).

Eu, como uma escritora (que me digo) também defendi essa tese por milênios. Mas estou pensando seriamente em mudar esse quadro. Não acho nada saudável um ser – criado – dominar o seu criador.

E também não acho nada confortável.

Onde já se viu, um personagem, nem bem saído das primeiras letrinhas, tomar as rédeas de sua existência e passar a infernizar a vida do escritor com a lei do livre arbítrio?

Comigo, inclusive, já aconteceu (e vive acontecendo) de eu mudar completamente o rumo de um texto ou de um personagem, sem nem eu mesma conseguir entender como isso se deu. Penso em escrever sobre as flores da estação e sai um texto sobre a bolsa que vi na vitrine. Em crise na bolsa e surge Chiclete com Banana. Em comercial de perfume e aparece crise no governo.

É... Não sei, só sei que foi assim...

Outro dia presenciei um desses embates. Um colega, companheiro de luta nessa arte de espancar teclados, às voltas com seu personagem. Este se recusava a fazer parte de uma história recém concebida.

O escritor (que se diz), empolgadíssimo, ávido por mudanças em todos os planos (de governo, de fuga, de tarifas zero...), tentava convencer seu personagem de que aquela não seria uma história qualquer. Aquela seria A HISTÓRIA – a que mudaria e resolveria todos os problemas da humanidade desde que o primeiro olhar de Adão deparou-se com a maçã de Eva (ou o olhar de Eva deparou-se com... enfim...).

Sim, o mundo seria dividido entre o antes e o depois de A HISTÓRIA.

Mas o embate prosseguia.

O escritor, empolgado! O personagem, estagnado. O escritor, ansioso. O personagem, imóvel. O escritor, agoniado. O personagem, impassível. O escritor, irritado. O personagem? Tsc. Quase um burro (marido da mula) empacado na beira de uma estrada! E esse foi o erro do escritor. Não deveria ter perdido o controle.
Essa frase comparativa dita a plenos pulmões mexeu deveras com os brios do personagem. Este, do nada, assumiu seu lado revolucionário e partiu pra guerrilha. Endureceu-se de verdade. Seu coração... nem quis saber do "sien perder la ternura" .

E passou a acusar o seu criador de abuso de poder, de invasão de privacidade, de desrespeito à liberdade de expressão, de tortura... a esfregar-lhe na cara que sabia muito bem os reais motivos para aquelas atitudes...

Sim. O personagem, ainda no processo embrional-mental do autor, presenciara tudo. O dia péssimo, a vontade que o escritor tivera (ao meio da tarde) de esganar meio mundo, de pedir demissão, de abandonar o lar, a família e... de fugir pro Nepal.

E assim, sem dó nem piedade, a criatura expunha todas as "podres e reais" intenções do pobre escritor.

E ainda dava-lhe de dedos!

Comigo não, chèrie - dizia! Nada de me usar para afogar suas mágoas ou tentar chegar ao topo de uma escada que não foi galgada (!) pela sua pessoa em anos de existência. Não admitirei ser usurpado por suas mãos (e pensamentos) egoístas!! E meu livre arbítrio, onde fica? Cadê os direitos humanos que não são respeitados nem na ficção? Cadê a Academia de Letras???? O Senado? O sindicato? A CUT? ... Enfim, cadê todo mundo? Olha que eu vou aos jornais, hein? E eu mesmo me publico! Aí quero ver a quem você irá explorar!!!

E assim seguia aquele bla bla bla sem fim...

O coitado do meu amigo, com uma mão na cabeça, a outra nas teclas de um computador adquirido na era jurássica, não sabia o que fazer.

Mas diante de tanto palavrório gritado bem fundo em sua mente, não havia outra alternativa a não ser libertar aquele protótipo de Che Guevara . E resolveu dar fim ao suplício. Libertou a criatura. E esta saiu por aí, livre, leve, solta e saltitante... ...

Quanto às idéias que ele tinha em mente, aquelas que resultariam em A HISTÓRIA... bom, estas foram por água abaixo! Sentindo-se um verdadeiro incompetente, recolheu-se à sua insignificância...

A vida própria daquele personagem acabara com a vida própria do escritor...

Adeus inspiração.

Muito triste isso.

(Adriana Luz – 06 de junho de 2007)

Invasão de Privacidade

2007-06-03T14:50:00.000-07:00

O que foi aquilo em seu olhar
alheio em minha vida
senão uma fotografia
sem registro
daquilo que sua mente fez
num instante
de relance
e captou sem nem perguntar
se o que acabara de ver
poderia ser enxergado??
O que foi aquilo em seu olhar
senão o registro
sob seu foco
de um eu que nem mesmo sei
se é substancial?
O que foi aquilo em seu olhar?
Um instante
Ou uma eternidade?

(Adriana Luz - 03 de junho de 2007)

Será uma vez...

2007-04-10T20:47:00.000-07:00

A história que eu penso em pensar
E que eu gosto de prender
em minha respiração
de madrugadas insones
ou tardes molhadas
de fábulas encantadas
não aconteceu...
E eu a sinto tão perto
Tão atrelada a fatos que
(ainda) não vivi
que me pergunto...
Não estará ela a acontecer
em pulsações paralelas
ou subliminares
de outras histórias (que vivi)?
Em qual história será que será
o que tudo será?

(Adriana Luz – 09 de abril de 2007)

Versão vienense do meu prazer

2007-03-25T10:12:00.000-07:00

A versão vienense do meu prazer
Seria viver um poema
contínuo... com alguém que
me conheça.. de tal forma
que por me conhecer, saiba que
precisa me ignorar
para me entender

A versão vienense do meu prazer
Seria estar num poema
Contínuo ... com alguém que
me encontre.. de tal forma
que por me encontrar, saiba que
precisa me perder
para me avaliar

A versão vienense do meu prazer
Seria buscar um poema
Contínuo... com alguém que
me queira.. de tal forma
que por me querer, saiba que
precisa me deixar
para me reaver

A versão vienense do meu prazer
Seria realizar um poema
Contínuo...
não rotineiro... de tal forma
que me permita
várias versões
sobre todos os temas

E muito cinema....
E muito roteiro...
E muita valsa...
E muita viagem
E muita poesia..

E tudo isso talvez em Viena
Talvez em Paris
Ou quem sabe no fundo do mar
Em algum canto ainda por descobrir...

A minha versão vienense do prazer,
num poema contínuo
pode acontecer a qualquer momento
e por qualquer motivo

Quem sabe numa taça de vinho
Ou ainda numa troca de cheiros
e de sabores...

de um beijo

ou milk-shake
Num fim de tarde

de domingo...

Em minha versão vienense

De (e em) tudo

o que quero...
Há um poema

contínuo...

E um prazer

constante...

Que se pode traduzir num viver

Inteiro
E intenso...

(Com você...)!

Minha versão de hoje... Em Viena...

(Adriana Luz)

Mal do meu século

2007-03-22T20:30:00.000-07:00

Quatro horas da manhã. Mais uma vez estou embalando o amanhecer... Este recém-nascido que exige de mim toda a atenção, todos os dias, no mesmo horário... as mesmas necessidades, os mesmos motivos de choro ou dor.
Eu tento descobrir a razão de tanta agonia... em vão... e todas as vezes prometo a mim mesma que no dia seguinte, resolverei o seu problema...
Mas o amanhã chega, e ele adormece, enquanto o mundo acontece.

E eu me envolvo com o mundo, mergulho em seus acontecimentos
E me esqueço da promessa que havia feito a mim mesma

Vagamente me vem à lembrança: acho que alguém precisa de mim.
Mas estou ocupada demais para prestar atenção aos meus pensamentos...

E o dia acaba.
E a noite acaba.
E o mundo adormece.
E o recém-nascido me desperta.
E aí me lembro de que eu deveria ter cuidado dele antes de seu despertar...

Agora é tarde, não há ninguém a quem eu possa recorrer
Todos dormem...Menos eu e meu rebento
Lembro-me de uma música... “será que o sono chega se eu fingir que não estou...?”
Finjo ( e fujo)... Mas os recém-nascidos não têm essa noção...
Não aprenderam ainda o que é fuga ou fingimento...
Nem o real, muito menos o poético...
Fazer o quê? Nada me resta... a não ser o continuar embalando...
até que ele se aquiete
e eu possa enfim me juntar ao resto da humanidade (que por ora descansa)...

(Adriana Luz)

Vida de poeta

2007-02-24T06:09:00.000-08:00

O silêncio e a madrugada...
Nada mais...

(Adriana Luz - www.adrianaluz.com)

Resumo da ópera...

2007-02-21T15:13:00.000-08:00

Quarta-feira de cinzas. Carnaval acabou de acabar.

É claro que, nesse ano, houve desfiles de escolas de samba. É claro que houve fantasias. É claro que houve trios elétricos. É claro que houve frevos, axés, sambas-enredo, marchinhas, musas-relâmpago... Enfim... É claro que houve tudo o que sempre houve... todos os anos...

E é claro... Aqui estou... Como em todos os anos... Como todos os brasileiros (ou pelo menos 99% deles)esperando a vida começar.

Sim. Minha vida – em 2007 – começa, de verdade, amanhã.

Antes disso, foi tudo preparação. Tudo ensaio. Agora é que vou entrar "na avenida" mesmo.
Isso é que é o pior...

Não basta apenas desfilar. Tenho de ter o melhor carro, a melhor alegoria, o melhor samba-enredo, a melhor fantasia... Porque isso é o que pesa, realmente...

E sabe de uma coisa?

Todos os anos desfilo com minha alegoria aos pedaços, em partes... E olha que mesmo em partes, às vezes ela até faz sucesso... E, muitas vezes, as pessoas (ou foliões, se preferir) nem percebem...

Mas eu sei que sempre está faltando um pedaço... E por isso me sinto assim.. arrastando um trio, um carro alegórico.. enorme, cheio de coisas que chamam a atenção... as pessoas vibrando... e eu carregando, morrendo de medo que percebam as falhas das engrenagens... E, morrendo de medo que, por causa dessas falhas, meu carro simplesmente pare, em plena avenida... e me exponha assim, em meio às multidões...

E, assim, a la flinststones, coloco toda as forças em mim... e empurro esse carro, com os pés descalços...

Bom... assim é que me sinto quando o carnaval vem e quando ele se vai...

E esse é o resumo do meu ensaio para 2007, e poderia ser o resumo do meu ensaio para 2006, 2005, 2004... Ou, quem sabe, o resumo do meu ensaio para a era jurássica... Não importa a época. Sempre foi assim...

As mesmas situações, as mesmas dores, as mesmas ansiedades... as mesmas caras, os mesmos bancos, as mesmas flores, os mesmos jardins... E tudo é sempre igual..

E, na verdade, eu nem queria falar sobre o carnaval...

Queria falar sobre minhas férias... sobre meu aniversário comemorado no Paraná...

Queria falar sobre alguns momentos importantes nessa última viagem que fiz à minha terra...

Mas não sei... Não falei no momento em que ocorreram.. Deixei passar... E aí, passou a inspiração...

O Carnaval chegou.. O Carnaval passou... E a Quarta-feira de cinzas acinzentou.... Literalmente.

Dia chuvoso, céu nublado, vento frio. Tudo cinza, tudo sem graça.
Assim como em tantas quartas-feiras de tantos Carnavais...

(Adriana Luz – 21 de fevereiro de 2007)

Rascunhos...

2007-02-08T20:48:00.000-08:00

Vontade de querer escrever...

Mas perdi o querer da vontade...

(Adriana Luz - madrugada de 09 de fevereiro de 2007)

Uma capricorniana...

2007-01-22T12:25:00.000-08:00

E aqui estou... Pensei em escrever sobre janeiro, sobre meu aniversário, sobre minhas férias... Mas resolvi que só o farei, no final deste mês...quando fevereiro estiver prestes a dar as caras e meu estado depressivo aumentar por causa da proximidade de coisas e coisas as quais agora não quero nem mencionar...

Por ora, vamos a um texto que achei num site do Uol... Normalmente não ligo pra essas coisas de signo.. Mas não é que desta vez, cheguei (quase) a acreditar que esse texto realmente foi escrito pra mim??? ..rs...

Bom, excetuando-se um ou outro item, aqui está o texto para quem quiser saber sobre uma capricorniana...(passei para o feminino, claro..rs)

**********

Uma capricorniana...

Capricornianas adoram música. De todo tipo, desde rock, o que já demonstra ser um Capricórnio moderninho, até óperas e concertos de música clássica. Aí sim elas se permitem emocionar e até chorar. Chegadas a uma boa mesa, nunca vão dispensar um bom restaurante. Como têm um ótimo paladar... apreciam a boa comida e os bons vinhos, mas nada de muita novidade.

Nada como um bom vinho italiano, a comida francesa e as sobremesas alemãs. Passeios a museus e feiras de antiguidades são excelentes e ela sempre saberá falar sobre alguma obra de arte ou uma peça antiga, mesmo que seja para dizer que na casa de sua avó havia um igual. E nem se preocupe com a conta. Não.. ela não paga a conta toda não. Vai dividir a conta, mas cada um vai ter que pagar o que comeu. Sem essa de dividir tudo igual...

Para deixar Capricórnio à beira de um ataque de nervos:

• Marque um encontro com uma semana de antecedência e ligue duas horas depois dizendo que não vai
• Deixe todas as lâmpadas da casa acesas
• Diga que ela sempre chega atrasada
• Quando ela chegar, olhe no relógio
• Saia com ela e faça escândalos

A casa de uma capricorniana:

Uma casa construída para durar e resistir ao tempo. Assim será a casa do Capricorniano...

Marque hora para ir à sua casa. Ela prefere saber quem e quando irá visitá-la para deixar tudo em ordem, desde a arrumação da casa até como vai recebê-lo.

Os móveis tenderão ao clássico, ou então com linhas que não sejam modismos da época para que sempre estejam na moda. Mobília prática e descompromissada, refletindo seu caráter conservador e um tanto estéril.

Apaixonada por música, terá um ótimo aparelho de som e muitos cd’s, e muitos clássicos entre eles.

Livros... (vários).

É na cozinha que você verá seu senso organizacional. Tudo arrumado e planejado, com todos os objetos e aparelhos necessários para fazer seus pratos prediletos.

Em toda a casa o piso será de fácil limpeza, assim como as paredes que terão cores neutras...

Ela receberá você muito bem, principalmente se for um velho amigo ou fizer parte da família.

Aliás, se você foi convidado, ela já o considera da família.

Nas viagens:

São muito prevenidas essas capricornianas. Podem levar roupas para todas as estações e alguns remédios para picadas de insetos venenosos, mesmo que tenham programado uma viagem para Paris (...e lá não tem insetos?, ora). Não dispensarão os objetos necessários a uma boa estada num local distante. Toalhas, sabonetes e cobertores (... e se no hotel não tiver, ora). A mala terá um local reservado para seus chinelos e seu pijama favorito, que o acompanharão em todos os locais. Sempre levando uma bagagem de mão, lá estará seus remédios, pasta de dente e escova (cremes e maquiagens) que também sempre a acompanham.

Se você pretende fazer uma viagem cheia de aventuras e conhecer lugares nunca antes conhecidos, e levar uma capricorniana, vai ter que escutar muito ela dizer : ... não disse que aqui não tinha água limpa...viu que praia cheia de sujeira... não falei pra você pegar o boné... Bem que eu te avisei. Mas são ótimas companhias de viagem, e sempre estão conversando e batendo um bom papo, contando seus “causos” e protegendo você das dificuldades...

Quanto ao trabalho..

Cartão de ponto na mão, carteira de trabalho na outra e as tarefas debaixo do braço. Pronto para trabalhar ? Prepare-se para um dia com os minutos contados. Pontual e precisa como um relógio suíço, você vai ter que correr muito para cumprir as metas que ela estabelece para si e seus companheiros de trabalho.

Sempre preocupada em realizar as tarefas antes do prazo e com muita perfeição, teme cometer erros e atrasar. Consegue fazer muita coisa, e tem muitas habilidades.

Sempre preparada para cumprir metas, não se permite descanso enquanto não tiver terminado uma tarefa. Você nunca vai conseguir pegar no seu pé, pois ela nunca deixa falhas para alguém reclamar. Mas se por um acaso, bem remoto, isso acontecer, escolha muito bem as palavras... Ela escutará aquilo como uma condenação e se punirá e se penitenciará sentindo a maior vergonha do mundo, e durante dias ainda escutará o eco de sua voz dizendo “... você esqueceu...ceu...ceu...”.

Se não quiser ter uma funcionária arrasada a ponto de cometer suicídio, nunca a chame de irresponsável. Ela ficará completamente alucinada, e escutará para sempre aquele eco na sua cabeça : “irresponsável...ável...ável...”, mesmo que você só tenha perguntado as horas no momento em que ele chegou.

No amor...

Ah... capricornianas. Tão sensuais, mas tão tímidas. O contato com a sexualidade é feito bem lentamente, com cautela e cuidado. Amantes sempre prontos a aprender, quando sentem desejo por alguém sabem se aproximar, mas no contato íntimo podem vacilar e conter seu desejo imenso de sentir o prazer...

E como gostam das preliminares, como se estivessem sempre adiando o momento do clímax, às vezes por timidez, outras por insegurança, mas curtindo muito esses momentos. Exigentes que são, quando chegam ao momento do prazer total querem usufruir de toda a intensidade do amor, tendo certeza do que realmente quer e satisfazendo a si e ao parceiro.

Capricornianos são capricornianos até quando preparam o ambiente para o amor. Discretas, gostam de tranqüilidade, pouca luz e um ambiente sem muita sofisticação. Se o parceiro quiser, tudo bem... ela até vai curtir. Adoram fazer uma arte, mas só de vez em quando.

...o que ela mais preza na vida é sua integridade, fazendo o possível para não sair da linha. Com muita classe, ninguém verá uma capricorniana desarrumada, a não ser quando está em casa.

O que favorece muito a capricorniana é que ela não envelhece tão cedo. Sempre tem a mesma aparência. Quando mais jovem até aparenta serem mais velhas, mas com o passar dos anos os outros envelhecem e elas permanecem iguais, claro com algumas marcas do tempo, mas poucas.

Muito precavida, sempre estará procurando uma forma de manter-se financeiramente independente, trabalhando ou juntando algum dinheiro. Muito fiel, espera um homem que corresponda às suas necessidades e que não cobre responsabilidades : ela sabe quais são suas obrigações. Com forte personalidade, sabe seduzir e trazer para si o homem que escolheu para compartilhar o caminho da realização pessoal, profissional e social

Caderno Novo...

2006-12-28T20:50:00.000-08:00

2007!!! PRA VOCÊ...

TODO O ESPAÇO DO MUNDO...

PODE COMEÇAR A ESCREVER...

SALUT!...

Então... Bom Natal...

2006-12-24T13:46:00.000-08:00

Então é Natal... E o que você fez... O ano termina... E nasce outra vez...

:-/

Teoria das madrugadas 2

2006-12-22T22:12:00.000-08:00

Cá estou eu, com o meu presente, o meu passado e o meu futuro. Tudo misturado...

Aliás, tem um comercial de um carro que me toca demais. É um comercial em que o cara vai andando e olhando pra trás, para os lados... E ali, a cada passo, ele vai vendo tudo o que se passou na vida dele... E aí, no final, ele pára em frente a um carro e o locutor diz: sua vida trouxe você até aqui...

É muito lindo...

Bem, mas por que estou falando desse comercial?

Porque é assim que estou me sentindo. Ou melhor, é isso que estou sentindo... Minha vida me trouxe até aqui. E agora, o que me levará adiante? Haverá o “adiante”? E se houver, o que será que será?

Queria tanto poder prever meu futuro... Sei que todos gostariam, e que isso nem é original. E que também todo mundo tem esses questionamentos, ou essas reflexões... É, eu sei... Mas agora nem estou querendo ser original. Só quero registrar o que estou sentindo .

Às vezes penso que estou vivendo uma realidade paralela. E que, a qualquer momento, voltarei à vida que deveria ser. Ou que sempre foi...

Às vezes não acredito no que faço, no que fiz, no que estou fazendo...

Ou então, faço e fico me perguntando: e agora? Qual o próximo passo?

Às vezes também me acho uma pessoa tão pesada de carregar. Nossa! Como eu peso a mim mesma. Poderia ser bem mais leve... Se eu pesasse menos, seria tão fácil de me carregar. E olha que nem estou falando do peso literal (o que aliás, está enorme!! Putz. Preciso perder pelo menos uns cinco quilos. E quem diz que eu consigo?? Ai ai)

Às vezes gostaria de ser sempre pra cima. Alto astral.

Às vezes, gostaria de ser mais profissional. Mais fria, mais calculista.

Às vezes, gostaria de não me apegar a minúcias...

Às vezes, gostaria de não me achar o centro do mundo...

Às vezes, gostaria de não me achar o bueiro do vaso sanitário...

Às vezes, às vezes, às vezes...

(Adriana Luz - 23 de dezembro de 2006 - 2h57min)

Teoria das madrugadas

2006-12-22T21:47:00.000-08:00

Estou desenvolvendo um projeto. Não. Não é nada relacionado ao meu trabalho. Aliás, por falar nisso, fui designada a ser “Coordenadora de Projetos” ... Título interessante. Estou me sentindo meio assim “Assessora do assessor que programa assessorias”... mas tudo bem... Não quero falar sobre isso agora.

Como eu ia dizendo, estou desenvolvendo um projeto. E este é sobre os relacionamentos (humanos, animais, materiais...).

Sabe que nem eu acredito na idéia que tive? Pois é. Estou orgulhosa de mim mesma. Como posso guardar tanta sabedoria dentro de minha própria pessoa? Incrível!!!

De tudo o que já fiz, já inventei, já criei.. Enfim, de todos os meus projetos, este é o mais fenomenal!

Acho que este, sim, será O PROJETO! Aquele que me dará o brilho necessário, me alavancará e me lançará ao estrelato. Já me vejo nos talk shows da vida dando entrevistas e explicando tim tim por tim tim do que se trata este grande invento, qual foi o ponto de partida, como tive a idéia etc etc etc...

E claro, como ainda se trata de um esboço, obviamente não o relatarei aqui neste espaço concorrido. Vou apenas registrar que o projeto nasceu, na data de hoje, depois que cheguei de uma festa de confraternização... Aliás, não consigo pensar em outra coisa... E, como estou sem sono (pra variar) resolvi registrar o momento.

E por falar em momento, neste exato (são duas horas da manhã), estou aqui... E o resto do mundo está aí.

Aí onde? – perguntarás.

Aí no momento de cada um – responderei.

Coisa mais besta – dirás.

Besta, mas fascinante – retrucarei.

De verdade. Estou fascinada com isso. Eu , aqui, acordada, em plena madrugada, um calor infernal, luzes apagadas, só a claridade da tela do computador, resto da casa em silêncio... Eu, solitária e rodeada pelo resto do mundo. Eu, em silêncio, participante de todos os momentos, de todas as vidas, de todo o mundo...

O homem que acorda, a mulher que está tirando maquiagem, a moça que está na balada, o casal que está namorando, o rapaz que está dormindo, a criança que está berrando... Todos estamos no mesmo momento, exatamente, nos mesmos segundos, fazendo coisas distintas, ao mesmo tempo...

Estamos todos juntos, ainda que solitários... E não nos vemos...

E por que não nos vemos?

E se não vemos, não sentimos?

E se não sentimos, não sabemos quem está onde e fazendo o quê?

Sim!!!

Ou melhor, não!!!!!!

Quer dizer: sim e não!

Não nos vemos, não sentimos, não sabemos ... Mas estamos!!! Sim, estamos...

Que coisa... Isso pode até fazer parte do meu projeto... Hum. Gostei. Vou anexar isso à minha grande idéia.

(Adriana Luz - 23 de dezembro de 2006 - 2h32min)

Amor de poeta

2006-12-19T04:16:00.000-08:00

"O pescador tem dois amor

Um bem na terra, um bem no mar..."

O poeta tem mais de dois "amor"...

Tantos e vários...

E às vezes nenhum...

E pra cada algum, que veio

ou que se foi...

uma letra,

e um olhar,

e um beijo,

e por vezes,um grito...

Mas só entende o poeta,

quem sabe ler o ser humano

Não as palavras...

(Adriana Luz) (19/12/2006)

De bandeja

2006-12-13T19:36:00.000-08:00

NOSSA!

Tenho TANTA coisa pra escrever. TANTA coisa pra falar...

Mas estou com TANTA preguiça...

Sim. Tenho MUITA preguiça. Aliás. Tenho VÁRIAS.

MIL preguiças.

E nem um pouco de VERGONHA ou MEDO de admitir.

Pois bem.

Quero fazer um texto CUJO TÍTULO seja "De bandeja".

Por quê? Bem... Nesse exato momento eu SEI o porquê.

Mas tô com TANTA preguiça de falar.. de escrever...

MELHOR parar por aqui...

AMANHÃ...

Ou quando estiver com um pouquinho mais de ânimo, falo do que seria isto...

" DE BANDEJA"...

Mas....

Se eu ainda estiver com preguiça amanhã, o que farei?

Bem, esperarei as PALAVRAS CAÍREM...

Assim...

SOZINHAS...

Nos meus lábios, nos meus dedos, no meu colo...

De Bandeja...

QUALQUER DIA, QUALQUER HORA...

POR HORA...

VOU PENSAR...

TALVEZ SONHAR...

SALUT!

Santa chuva

2006-12-05T18:54:00.000-08:00

Às vezes, fico irritada comigo mesma. No último post, eu escrevi sobre o cuidar de mim. E queria realmente ficar com aquele pensamento.

Mas bastam algumas gotinhas de chuva, ou um céu mais nublado, e lá estou eu me achando o bueiro do asfalto. E remoendo as migalhas que (não) me são oferecidas...

Pois foi exatamente isso que fiz no dia de ontem. E quase na totalidade do hoje...

Que absurdo.

Mas, eis que, algumas lágrimas surgiram...

Estranhas, diferentes...

Foram escorrendo pela minha face... Mas, ao invés de eu me sentir triste, fui me sentindo cada vez melhor...Engraçado...

*******

Até que, de repente, tive um clique e pensei: o que é que eu estou fazendo?

Confesso que cheguei a me achar ridícula... Eu me descabelando diante do nada.

Uma total falta de respeito "próprio-comigo-de-mim-pra-mim-mesma"...

*******

Acho que, muitas vezes, nem eu sei da força e do que sou capaz de fazer.

Meu lema sempre foi este: seguir em frente, nada de choros em ombros alheios, nada de espalhar tristezas por aí...

E mais: nada de dores, nada de sofreres...

Coisas que só a mim pertencem. E ninguém tem nada a ver com isso.

E se sempre pensei assim, porque cargas d´água estava eu me permitindo mudar? E pra pior? Putz!

*******

Por isso, resolvi fazer, agora, um tributo às águas da chuva... Àquela que vem, lava e leva tudo o que nos sufoca...

Ou uma ação de graças aos céus. Coisa que aliás, deveria ter feito há muito tempo.

Porque, como diz a letra daquela música: "a chuva já passou por aqui . Eu mesma que cuidei de secar."
Obrigada, vida. Obrigada, céu. Obrigada, Deus.

*********

Feliz Eu-Novo!! De novo!!!!

E pra esse novo eu, já decidi: qualquer coisa não me serve. Qualquer nada não me satisfaz...

Porque estou de alma lavada. Porque sou... o que eu quiser...

Santa chuva!

(Adriana Luz - 05 de dezembro de 2006)

Só não se perca ao entrar no meu infinito particular

2006-11-30T12:05:00.000-08:00

Hoje amanheci com vontade de cuidar de mim... Não sei o que foi. Talvez os pensamentos confusos de ontem... Talvez as conversas lunáticas com minha amiga. Talvez a noite mal dormida... Talvez os sonhos malucos que ando tenho.. Talvez os sonhos de outros.

Talvez os projetos... Talvez o trabalho...

Talvez as peças que quero ver... Talvez os filmes que quero assistir... Talvez os livros que quero ler... Talvez as roupas que quero vestir.. Talvez os perfumes que quero sentir... Talvez as viagens que quero fazer.. E os lugares que quero conhecer...

E os prazeres que quero ter...

Talvez o corpo... Talvez o rosto... Talvez o espírito... Talvez a saudade... Talvez as decepções.... Talvez o próprio talvez... E até o quem sabe...

Não sei...

Só sei que me olhei no espelho e pensei: não posso me perder de mim mesma.

E assim comecei o meu dia!! Cuidando de cada pedaço de mim... E que gostoso isso...

Ninguém cuida melhor de mim do que eu mesma... De verdade. Hoje, priorizei minha vida.

E decidi que é isso que devo fazer. Sempre!

E assim, escolher quem eu quero do meu lado. Com quem falar, o que falar.. A quem telefonar... A quem dirigir meu olhar... E assim escolher o que quero pra mim.

E assim decidir o que é melhor... Mesmo não tendo certeza...

Mas e daí? Melhor eu escolher sem ter a certeza, do que não escolher e deixar que escolham por mim.

Descobri hoje: eu preciso de mim... E eu sou minha melhor decisão ...

Sou completamente incompleta...

E vou me construindo... Particularmente... Eternamente... Infinitamente...

Só pra mim... Ou pra quem eu quiser.

Que delícia pensar assim!

Essa Menina

2006-11-29T11:34:00.000-08:00

Essa menina tem um pensar nas nuvens...
E um pulsar do coração na ponta dos dedos...
E um olhar que mais parece o de um bebê encantado
com as descobertas de cada momento...

Tem também um sorrir aceso daqueles que iluminam canto a canto
do rosto... E a gente se apaixona quando vê essa menina sorrir...

Essa menina tem um ouvir que vai além do que se diz
Mas ela mesma não diz nada

Porque no momento em que se fala
aos seus ouvidos, sua mente flutua
E seu coração está lá,
dando ordens aos dedos
que, inquietos,
não querem outra coisa
a não ser se derramarem no papel...

E essa menina escreve
E quanta coisa linda tem a registrar...

E ela registra tudo,
e todos
e mais um pouco

que captou
dali do seu lugar...

E que lugar?
Ali, de seu mundo efervescente
onde tudo é poesia...
onde tudo acontece ao mesmo tempo agora...

Essa menina...

Que menina linda!

Essa menina chamada Ana Martha!

(Adriana Luz - 29 de novembro de 2006)

Insônia

2006-11-19T21:27:00.000-08:00

Passam-se os dias...
Passam-se as horas...
Passam-se os momentos...

Alguém já disse isso
Não sei onde
Não sei quando

Mas nunca fez tanto sentido
como agora
nesse momento
que já passou...

(Adriana Luz - madrugada de 20 de novembro de 2006)

Domingo é dia de quê?

2006-11-19T06:28:00.000-08:00

Salvador. Sol. Calor. Praia.
Dia lindo! Céu lindo! Mar lindo!
Tudo lindo! Como diria Caetano...

Dia propício à poesia
Dia propício ao amor...

Amor e poesia...

Tudo...

Maior que o sol
Maior que o mar
Maior que o verão
Maior que eu

Quem poderia ser?

Nas profundezas do meu existir
Creio que quem permanece
É quem por mim existe

Mãe...

Meu dia, todo a você!

Vaga análise sobre o nada...

2006-11-14T19:57:00.000-08:00

... Pois eu me refiro a uma criança, daquela que não morou nas ruas... Daquela que nunca passou fome, nem frio... Mas daquela que foi à escola, teve um lar e foi cuidada por alguém...

Mas que alguém? É disso que falo. E também do frio que não se passou, da fome que não se sentiu, das tantas pessoas ao redor, das festas coletivas, das presenças em aniversários alheios, e das letras que chegaram, bem antes de tudo...É dessa criança que falo. A que teve tudo. E tanto. E todos. E, na verdade, nunca teve nada, nem ninguém...E aí esse desconforto de não fazer parte. Não pertencer a mundo nenhum. E a falta de ter a quem culpar, nem homenagear.

Um elefante rosa com uma flor nas mãos, no meio do trânsito...

É disso que falo. Mas falo pra dentro. Porque pra fora, não há letras que possam exprimir. Estas nunca vieram. Nem nunca virão.

(Adriana Luz - madrugada de 15/11/2006)

Vazio

2006-10-31T23:25:00.000-08:00

O vento me sopra pela janela...
São quatro da manhã

Não sinto calor
Não sinto frio
Não sinto prazer

Não há indagações
Nem divagações...

Sequer existe tristeza
ou melancolia...

Apenas são quatro da manhã

E eu aqui, tentando existir...

(Adriana Luz – madrugada de 01 de novembro)

Quem não tem balangandãs não vai no Bonfim...

2006-10-20T13:11:00.000-07:00

O que é que a baiana tem...

Tem torso de seda tem
Tem brincos de ouro tem
Corrente de ouro tem
Tem pano da costa tem
Tem bata rendada tem
Pulseira de ouro tem
Tem saia engomada tem
Sandália enfeitada tem
Tem graça como ninguém
(...)
Só vai ao Bonfim quem tem
Um rosário de ouro
Uma bolota assim
Quem não tem balangandãs
Não vai ao Bonfim
Ai não vai ao Bonfim...

Não sou baiana, mas tenho mais que tudo isso... Tenho consciência de que minha vida é cheia de coisas boas. E nem preciso enumerá-las aqui..

E ainda por cima, hoje é sexta-feira, meu dia preferido!!! Sol, Salvador, praia, vida... Mas eu estou deprimida, me achando a última das últimas no mundo...

Completamente sem graça e sem balangandãs algum...

(Será que mesmo assim, eu chego ao Bonfim??)

Flores voadoras...

2006-09-24T05:22:00.000-07:00

Outro dia falei que iria escrever sobre as borboletas... Pois bem, não há dia melhor para falar sobre isso do que numa manhã de Domingo. Eu não gosto dos Domingos... Mas das manhãs de Domingo, quando há sol, está calor, e existe uma praia à minha espera... Que maravilha!

E, agora de manhã, resolvi colocar em meu perfil lá do Orkut (quem ainda não tem ou já não teve Orkut??rs), o desenho que meu amigo Luís Augusto, autor do Fala Menino, fez para mim.

Ele fez esse desenho já há alguns dias. Mais precisamente um mês atrás, na reunião de despedida de Amanda. Mas só hoje fui perceber ou prestar mais atenção... Engraçado, ele fez uma borboleta voando ao meu lado...Eu prestando atenção ao vôo...rs. E, no meu cabelo, ele colocou uma florzinha...E aí me lembrei do que havia dito aqui, sobre escrever inspirada no vôo das borboletas.

Pois bem, o que eu iria falar sobre as borboletas é o seguinte...

Era uma manhã de Domingo. Estávamos em Foz do Iguaçu. E decidimos visitar as Cataratas. Meus filhos ainda não conheciam as belezas naturais de Foz...

Nós acabáramos de estacionar o carro num lugar assim, cheio de árvores, com aquele cheiro de terra molhada...

Quando eu desci do carro, vi um monte de flores pequeninas, uma ao lado da outra... Achei a coisa mais linda do mundo. E mostrei para os meus filhos.

Eram flores amarelinhas, branquinhas, outras meio coloridinhas... E meus filhos correram para verem mais de perto...

Mas as flores, ao perceberem nossa presença, saíram todas voando, ao mesmo tempo...

Flores voando???

Pois é... Só aí percebi que não eram flores. E, sim, borboletas. Meus filhos corriam e brincavam ao redor delas... E eu, abestalhada e medrosa como sempre, corri de volta pro carro...(Aliás, por causa desse meu meu medo excessivo, já passei por várias situações ridículas... Qualquer dia, também falo disso...).

Bem... Como aquelas flores tão lindinhas, de repente se transformaram naqueles monstros voadores e perigosíssimos??

“Amanda, Mateus, não são flores!!! São borboletas!!! Cuidado!!! – foi o que eu pensei em gritar. Mas meu medo era tanto, que fiquei muda. Só tratei de me proteger...

E, aí, alguém, não sei se era o guia, se era turista ou um ser que percebeu a bizarrice da cena que eu protagonizava, deu uma aula...

“elas não fazem nada, são todas borboletas inofensivas que nascem perto dessas rochas úmidas e cheia de flores...

E seguiu dizendo que borboletas assim só sobreviviam ali porque o ar era puro. Elas (as borboletas) eram tão sensíveis que qualquer sujeira no ar, faria com que elas morressem...

E eu senti vergonha do meu medo... Elas, tão delicadas... E eu é que representava perigo a elas. Não elas a mim.

Eu é que estacionei o carro no local onde estavam. Eu é que atrapalhei o descanso delas. Eu é que invadi seu habitat...

E fiquei ouvindo aquelas palavras, olhando meus filhos correrem atrás das borboletas, tão puras e inocentes quanto eles...

E o medo se transformou em admiração...

E me lembrei que momentos antes eu tinha achado que elas fossem flores... E realmente se pareciam com flores. Flores voadoras... num espetáculo maravilhoso!

E a partir daquele dia, passei a olhar as borboletas com outros olhos. Com os olhos de quem sabe que elas nada mais são do que flores que aprenderam a voar... Lindas como as flores, lindas como meus filhos crianças, e lindas como manhãs de Domingo com sol, calor...

Lágrimas roliças...

2006-09-19T18:42:00.000-07:00

Eu queria falar sobre as borboletas... Mas não sou dona de minhas palavras... Elas que me comandam... Portanto, hoje, o tema será outro... Qualquer dia, falo sobre borboletas, flores, primavera...

Bom...

Hoje li uma matéria sobre a separação de Débora Bloch e o marido, um francês com quem ela esteve casada por uns bons anos... Engraçado... Quando terminei de ler a matéria fiquei assim: “nossa, coitadinha”, “puxa”, “que pena”...

Depois de muitos “ohhhhhhssssss” e “puxas” internamente e sentimentalmente exclamados, acordei do êxtase. E dei de cara com as provas que tenho de elaborar e corrigir, além das aulas que tenho de preparar para amanhã...

E aí, a lucidez: “o que eu tenho a ver com a vida da Débora Bloch?” “ Só me faltava agora passar o dia pensando no casamento desfeito de uma atriz”....

E tratei de cuidar da minha vida...

Agora, horas mais tarde, voltei a pensar no assunto... É, eu tenho essas coisas... Mas nem é por causa da atriz.

Na realidade, eu tenho muita pena quando os relacionamentos se desfazem. Tenho isso desde criança....

Uma vez, por exemplo, uma das minhas tias terminou o namoro de somente dois ou três meses. E eu caí no choro quando soube. Mas, antes desse episódio, ela havia terminado com outro rapaz, um namoro de quase um ano, com direito a noivado e tudo. E, claro, chorei convulsivamente.

(Túnel do tempo...)

Ela chegou em casa, toda revoltada. Me chamou e disse: “Dri, quero que você vá à casa de Fulano e entregue isso à mãe dele. Mas não venha embora antes que ela abra o presente e Fulano veja o presente que mandei à Dona Fulana.”

E lá fui eu, balançando aquela caixinha com laçarote vermelho, achando a coisa mais linda do mundo...

Mesmo percebendo nas conversas em casa que aquilo se tratava de algo estranho, eu preferia acreditar que se tratava de um presente mesmo... E lembro-me que fui andando, pelo meu caminho pollyana de ser (que, aliás, acompanha-me até hoje), imaginando sei lá o quê... E, quando cheguei à casa da mãe do rapaz, entreguei a caixinha, e esperei, sorridentemente, que a mulher abrisse o pacote ...

Quando ela desfez o laçarote da caixinha...Ohhhhhhhhh!!!! Eu não queria acreditar na cena!!!!!!!

Era a aliança de noivado de minha tia com o filho da coitada... E havia um bilhete... Mas não me lembro exatamente do conteúdo... Só me lembro que era algo ríspido... E me lembro da cena... A mulher estática. E eu também.

Pensei, internamente: “como eu fui compactuar com uma coisa dessa?”.

E fiquei a tarde toda lá, na casa da mulher. Um pouco porque eu tinha de cumprir a ordem de minha tia, um pouco porque eu estava curiosa com o desenrolar da cena, e um pouco porque eu estava morrendo de pena do rapaz, ex-candidato a meu tio, que ainda não tinha chegado do trabalho. Eu ficava pensando: “imagina quando ele chegar e souber?”

E meu coração sangrava...Quando ele chegou, mais sangramento para o meu coração, porque, pasme o leitor, ele chorou. Ohhhhhhhhhhhhhhh! Minha tia era uma “carrasca”.

(Final do túnel... )

Caso alguém queira saber do desfecho da história... Depois de muitas voltas, eles (minha tia e o candidato a tio) se casaram. E estão juntos até hoje... O amor é lindo.. ai ai..

Bom. E esses episódios não foram os únicos. Eu tenho várias tias, irmãs de minha mãe. E, na época em que elas namoravam, eu me envolvia tanto com a situação delas que, quando havia uma briga (não precisava nem ser término de namoro), lá estava eu, debulhando-me em lágrimas solitárias. Acho que nunca contei isso a ninguém. Acho não, tenho certeza. Estou contando agora, em segredo, ao meu blog quase anônimo...

Há uma outra história também, de outra tia que terminou o noivado às vésperas do casamento... E esse término pareceu quase um funeral. E foi ele (o noivo) quem terminou tudo.

Eu me lembro até hoje dessa minha tia, vestida de preto, indo ao fotógrafo, tirar uma foto 3X4 para um documento, pois ela iria mudar de cidade, de estado... Acho que, se pudesse, ela mudaria de país, de planeta... E eu a acompanhei ao fotógrafo, com meu coração em caquinhos, sentindo tudo o que ela sentia naquele momento...

Bem, mas outra hora escrevo sobre isso...

Pois é... E hoje, cá estou eu, “sentimentalizando-me” com a história da Débora Bloch..

Ô, meu pai, por que não me deu um coração mais magrinho?? Daqueles bem sequinhos, onde só cabem pouquíssimas pessoas, histórias ou fatos??? Por que não me fez como Drummond, com um coração onde não cabem nem suas próprias dores???

Não!!!!!!!! Eu tinha de ter esse coração enorme, com vaga pra todo mundo, e com direito a garagem e playground??? Agora, tenho de ficar o tempo todo tentando provar que meu coração não passa de uma quitinete...

O problema é que nem sempre consigo convencer as pessoas.. E estas vão se achegando.. E vão se espaçando...

Preciso “me mudar”...

Ai ai... Alguém aí tem uma quitinete pra alugar??

(Adriana Luz - 20 de setembro de 2006)

Continue a nadar...

2006-09-10T09:35:00.000-07:00

Hoje estou com surto da escrita. Já escrevi sobre Kleyton e Kledir. Já mandei mensagem à minha amiga Vanessa sobre o que penso a respeito das borboletas (acho que vou fazer uma crônica sobre isso também..).. E já mandei emails, respondi a outros tantos.. Enfim... Um dia produtivo literariamente ou literalmente? Sabe-se lá...

E você pode perguntar: você não tem nada melhor pra fazer nesse feriadão todo???

E eu respondo de antemão: tenho sim, mas nem vou dizer o que é (ou foi) melhor... Mas talvez justamente por causa desse "melhor" é que estou (ou esteja) inspirada... (Bem, mudemos de assunto)...

Eu queria escrever sobre um filme que vi há uns dois anos (eu acho, talvez mais..). Esse filme eu vi com meus dois "bebês": Amanda e Mateus.

O nome do Filme? Procurando Nemo...

Sim!!!!!! Procurando Nemo. Coisa mais nerd, não? Pois é. De vez em quando (ou de vez em sempre!) tenho isso...

Mas agora, em 2006, minha filha está nos Estado Unidos ... Há uns vinte dias...

E, de lá, ela manda emails do tipo: "mãe, estou com saudade, quero voltar pra casa, não estou agüentando, estou com medo, insegura...etc etc".

Peço desculpas ao meu bebê por expor seus sentimentos aqui, mas isso é de fundamental importância para o que quero escrever...

Sim, e num desses emails, eu pensei em responder assim, com alguma mensagem bem marcante. Algo que pudesse fazê-la se lembrar de mim, e se lembrar de que ela nunca deve desistir de seus sonhos, mesmo porque eu estarei sempre ao lado dela, e no caminnho dela, desde o início ao fim... Nunca a abandonarei. Mas que ela deve continuar, sozinha, porque isso faz parte de seu crescimento... etc etc...

Pensei em vários filósofos, pensei em escritores famosos, dos que ela e eu gostamos... Pensei em Clarice ( a Lispector), pensei Em Cecília (a Meireles), pensei em Gabriel Garcia, em Dostoiewsk, em Niestche, em Freud, em Jesus Cristo e em seu Cálice, e daí lembrei-me de Chico Buarque (Pai, afasta de mim, este Cálice... Cale-se... : - ( ................

Nossa. Minha cabeça deu um nó... Quem eu iria citar nesse momento?

Procurei no mais íntimo do meu ser algo bem valioso e profundo...

Mas, de repente, sabe-se lá por quê, veio-me à mente nada mais nada menos do que a "peixinha" Dory... rs .

Desculpem-me os letrados.. E meus alunos que esperam de mim algo mais profundo...

O que posso fazer? (eu simplesmente adoro essa personagem).

E aí me lembrei da frase que ela dizia ao Nemo, quando este se sentia perdido, sozinho, e pensava que jamais conseguiria realizar seu objetivo: encontrar-se com seu pai novamente... Ela dizia:

"Continue a nadar"...

E aí não veio outra mensagem em meus pensamentos, senão esta:

"Amanda: continue a nadar"...

E acrescentei: "porque estarei te esperando no fim da praia"...

E assim me senti melhor.

Na verdade, acho que é isso que temos de fazer na vida: nadar sempre... Sem desanimar, sem desistir. De vez em quando descansar, boiar.. Mas nunca afundar...

Isso porque há alguém nos esperando no fim da praia.

Sempre há alguém...

Que bom...

E pra você, Amanda, eu sempre estarei aqui...

Bom dia a você que está lendo este texto e bom dia ao meu amor, Amanda, que é a quem dedico meu dia de hoje...

Te amo

Deu pra ti, baixo astral...

2006-09-10T07:26:00.000-07:00

Nem sei por que, mas na semana passada eu me lembrei da dupla Kleyton e Kledir ( alguém sabe de quem se trata???)... Pra quem não sabe, é uma dupla gaúcha,que fez sucesso na década de 80...

Ah, sim, lembrei-me agora por que me lembrei deles na semana passada... Foi por causa da banda (de uma homem só..) Júpiter Maçã.

Semana passada fui a um show do Júpiter. Gostei muito. Especialmente porque o local estava vazio. Quer dizer, havia lá uns malucos dançando e pulando, mas nada que me atrapalhasse, nem abusasse dos meus pezinhos, dos meus ouvidos e da minha paciência. Bem, em resumo, consegui ver ( e ouvir) o show com calma... E, como ele é gaúcho (acho que foi por isso, o sotaque, o jeito, sei lá...), baixou-me assim, uma espécie de saudosismo bairrista...

Sei lá. Nem sou gaúcha.

Mas sabe aquela coisa de "eu sou do sul e conheço as coisas de lá?"

Pois bem. Daí até Kleyton e Kledir, Arrigo Barnabé, Renato Borghetti e outros tantos, foi um pulo...

E, agora de manhã, ao ler uma matéria na TRIP, dei de cara com o Kleyton e Kledir.

Na verdade, não era uma matéria sobre eles exatamente, mas sobre alguém que se lembrou deles. Uma cara que mora nos Estados Unidos... Matéria engraçada, sobre esse cara que perdeu o sono porque se lembrou de uma música da dupla, no meio da noite. E ele acordou com isto: "Deu pra ti, hum.. ké ké.., baixo astral, vou pra Porto Alegre, tchau!"

E ele estava encucado com o "ké ké"... O barulho que a dupla fazia no meio da canção. A partir daí, as divagações... sobre os "zavaza" de Elis Regina e outros grunhidos de outros cantores brasileiros...

Lembrei-me da Daniela Mercury. Em toda música ela faz um "rã", assim, do nada... Já perceberam?

E eu acho que sem esse "rã", não seria Daniela cantando: "capoeira, dim, dim dim, dim dim dom RÃÃ...

E de Gilberto Gil... Alguém imagina Gil cantando sem falar os "haha ...huhu" ao final de cada verso? Impossível.

Pois é.. Cada um com seu cada um...

O problema é que ,às vezes, esses grunhidos cansam...

Uma vez fui a um show do Timbalada.. Nossa! No começo até que estava interessante, mas não sei o que deu no vocalista (?)... E, de repente, ele começou num "abada baba huhu rrrrr", sei lá o quê... E a partir daí a música acabou. Foram esses grunhidos e um batuque interminável o resto da noite. Acabou com a minha festa. Claro. E olha que eu gosto do grupo Timbalada e de batuques e atabaques. Aliás, paguei caríssimo por esse show, afinal era Reveillon.

Imagine, Reveillon, Timbalada, Praia de Guarajuba, camarote...

Pois é...

Andei quilômetros, agüentei engarrafamento, bebida quente (sim, quente!!!!), empurra-empurra, pisão nos pés... pra quê?? Pra passar a noite ouvindo o Abadabadabadúuuuuu dos Flinstones, ops, do Timbalada...

Uma coisa!!

No outro dia, estava arrependidíssima de ter ficado até tão tarde, e de ter gastado tanto...pra... NADA! Nessas horas que fazem falta conselhos do tipo Kleyton e Kledir: Deu pra ti, baixo astral , vou pra Porto Alegre, tchau...

Por que não me lembrei dessa pérola da dupla gaúcha naquela noite? Por que não dei tchau e voltei pro meu Porto (que no caso, não estava tão Alegre, mas era meu)?

São essas coisas que me pergunto... Enfim, são apenas divagações numa manhã de domingo...

Já passou, né? Fazer o quê??

(Adriana Luz - 10 /9/2006)

Sem-teto

2006-09-04T19:46:00.000-07:00

Meus dias andam estranhos... Andam não, se arrastam. Estou tão sem paciência.

Tá, tudo bem, nunca tive paciência pra nada mesmo. Admito. Mas, de vez em quando, nossa. Haja...

Bem, estou tentando melhorar. Preciso me controlar mais. Preciso, preciso, preciso. Vou fazer disso um mantra. (Cadê meu analista?????????)

Aliás, eu juro que já estou tentando. Outro dia, até perguntei a um amigo de um amigo o que ele achava de mim.Perguntei sobre meus defeitos. E comecei logo por um que de vez em quando baixa em mim. Perguntei assim: você me acha pedante?

Ele disse que não, que achava que eu era uma pessoa que deixava bem claros meus posicionamentos, quando eu acreditava neles. Acho que foi mais ou menos isso que ele disse. Deveria ter anotado... (Conselho de analista, e que eu nunca segui... hunf) Enfim...

Depois perguntei se isso, para ele, seria defeito ou qualidade.

E ele disse: bem, se você faz isso sempre, pode ser um defeito, porque pode parecer que você não aceita a opinião de ninguém, só a sua que conta... Mas se você fizer isso de vez em quando, é qualidade, porque mostra logo o seu pensamento e deixa bem claro até onde o outro pode ir com você. Tipo, mostra o respeito...

Hum... Resposta bem em cima do muro. Ele mesmo admitiu que ficou em cima do muro...rs. Mas depois consertou dizendo que acha legal meu jeito, etc, etc...
E pelo papo que teve depois comigo, sobre "regras de etiqueta", "o que é elegante fazer em determinadas ocasiões" (uma espécie de consultoria..rs) imagino que ele deve me achar uma pessoa elegante etc, etc... E isso eu acho qualidade...rs

Na verdade, o que eu estou querendo dizer, é que eu até sei (sabia...) das minhas qualidades, e admito meus defeitos. Mas há coisas que não dá. Não consigo me controlar. E aí, baixa o "fique no seu devido lugar" ... E, como não quero sair do salto, não sei, acho que exagero na elegância... E coloco o outro lá, no lugar de onde acho que ele nunca deveria ter saído.

E isso é bom? é ruim? Não sei. Só sei que depois fico péssima.

Bem, e se fico péssima depois, então é porque é ruim... Elementar...

Pois é, meus dias estão péssimos. Preciso me controlar. Contar até três, até dez... Até mil (será que eu agüento?)

Sim, e tem um conselho que alguém me deu uma vez. Não era analista...Nem me lembro de quem foi o conselho. Ou será que li isso em algum lugar?? Vai saber...

O conselho era o seguinte: anote todas as suas qualidades. E centre-se nelas. E decore, deixe isso em sua mente.

Bom, hoje eu pensei em fazer uma lista de coisas boas a respeito de minha pessoa... Mas cadê que eu lembro????

Descobri que é mais fácil (dez milhões de vezes mais) falar dos meus defeitos.

E estou péssima por isso. Sou uma sem-qualidades... Praticamente uma sem-teto.

Meu mundo caiu. :-(

Margarida é nome de Flor...

2006-08-28T12:58:00.000-07:00

Hoje ganhei um presente. Na verdade, ganho presente todos os dias. Sou uma mulher de fé, acredito em tudo o que minha mãe me ensinou. E trago comigo, todas as crenças, as rezas, as tradições...
Às vezes, me pego querendo quebrar alguns ensinamentos. Talvez porque eles me prendam a coisas que me parecem questionáveis... Mas, mesmo questionando, há coisas que não há como perder. E, sinceramente? Nem quero que se percam de mim.

E uma dessas coisas é exatamente a minha fé em Deus e minha devoção por Maria, a mãe de Jesus. Sim, sou devota de Nossa Senhora. Acho que uma devota meio “capenga”, porque não chego nem um milímetro à altura da devoção que minha mãe tem pela Santa. Mas me considero devota. E protegida por Ela.
E já tive várias provas disso. Em outro momento, talvez eu até escreva algo a respeito.

Mas, no momento, só quero agradecer a Deus, à Maria, aos céus, pelo presente que ganhei hoje em sala de aula. Um presente com nome de Margarida. Com nome de flor! E eu que gosto tanto de flores... Essa veio perfumar minha aula e deixar seu perfume impregnado nas mentes dos meus alunos... E minha!

Uma mulher.

Uma mulher talvez como outra qualquer...

Daquelas que sofreram por amor, que sofreram pela perda de entes queridos, pela perda de sua pátria... E pior, sem nenhuma explicação.

Uma mulher, talvez como qualquer outra...

Que se casou, que teve filhos...

Uma mulher, talvez como qualquer outra...

Que vive apenas o dia de hoje... Não pensa no futuro, porque o futuro virá, de qualquer forma, talvez também sem explicação. E ela o viverá, porque aprendeu a viver assim, recebendo o que lhe vem... Como presente, ou como dor... Ela apenas vive...

Uma mulher, talvez como qualquer outra...

Que poderia estar calada, ou vivendo a sorte que muitas mulheres de sua terra não tiveram...

Mas Guidha não é qualquer mulher...

Ela é a tradução e a prova de que não só podemos transformar nossas dores em arte, tristezas em cores... mas especialmente transformar o mal que nos fizeram em atos concretos de solidariedade e compaixão...

E foi essa vida que ela veio mostrar hoje aos meus alunos em sala de aula. Uma aula que também poderia ser como outra qualquer, em que eu talvez estivesse no centro das atenções e meus alunos ali, tentando aprender comigo, enquanto eu, na verdade, é que aprendo todo os dias com eles... Tanto isso é verdade que, hoje, aprendi com minha aluna Alice, do 1º ano 2, e com o grupo do qual ela fazia parte que, realmente, a verdadeira escola é aquela que traz à vida.

E qual seria a aula de hoje? Apresentações das equipes relacionando o livro “Equador” com o filme “O Jardineiro Fiel”. Antes de começar a aula, uma das meninas do grupo de Alice, toda preocupada, veio me dizer que estava com medo porque achava que o seu grupo iria fugir do tema. E me perguntou se a “palestra” poderia acontecer mesmo assim... Eu falei que sim, mesmo porque eu havia deixado livre a forma de apresentação...

E eis que me “aparece a margarida”. E isso não é metáfora para marchinha de carnaval. O nome da palestrante era Margarida mesmo (e ela se apresentou como Guidha). Uma mulher de trinta, quarenta, sei lá quantos anos (e isso não vem ao caso)... Uma artista plástica que viveu em Angola, os horrores da guerra e que, por causa dela (da guerra), teve de fugir de seu país. Uma mulher que, aos quinze anos, deixou pai, mãe, irmãos, amigos, namorado (Sim, gente, eu tinha namorado! – ela disse com os olhos cheio de lágrimas) e foi para os Estados Unidos para passar um mês. Mas, com a guerra “estourada”, ficou 520 dias (contados um a um – como ela disse), num país estranho, com gente estranha, sem notícia da família, dos amigos, sem explicação alguma... E que passados os mais de 500 dias, teve de se refugiar com a família em outro país. E assim, atravessou os mares clandestinamente... E aqui “aportou”...

Hoje, em sala, apareceu-nos assim, de forma tímida e sorriso doce... Em suas mãos, uma boneca antiga (a única coisa que ela conseguira salvar de sua infância em Angola) e algumas folhas, que ela segurava com as mãos trêmulas. Em seus lábios, uma voz calma, cheia de sensibilidade... E em seus olhos, lágrimas...

E sobre o que ela falava? Guerras, destruição, abandono, abuso de poder, exploração, sangue, descaso...meninos sem pátria, sem ajuda, sem destino... Mas falava também sobre força de vontade, espírito de luta, garra, solidariedade, fraternidade... falava de sua gente, das mulheres lindas de seu país, do sorriso estampado nos lábios de seu povo... Povo negro, tão diferente (de sua aparência branca) e tão igual, em sua essência “colorida”...

Mostrou-nos música, mostrou-nos fotos, mostrou-nos poesia... E nos fez viajar com ela até seu país de origem... Angola de sofrimentos, mas de saudade para essa mulher que, quase ao acaso, chegou até a Bahia...

Quando a palestra terminou, eu não tinha palavras... O grupo ainda queria “algo” para relacionar com o livro. E eu disse que não precisava. Mesmo assim, ainda colocaram um clipe (montado pelos integrantes da equipe), com músicas, imagens e palavras de sofrimento, mas também de esperança...
O clipe foi lindo. Mas não precisava. O grupo que pensou não ter relacionado nada com nada, simplesmente, deu-nos uma aula de vida. E tudo estava ali, completamente relacionado ao que eu pedira. Ou melhor, com a extrapolação necessária a quem tem asas, pensamentos e imaginação próprias.

Estou comovida com o trabalho da equipe. Com o trabalho de Guidha. E com o meu trabalho. Isso sim, pra mim, é Educação. E que bom que a cada dia aprendo com minha profissão, fazendo-me mais consciente de meu papel, aquele que eu tenho de “interpretar”, aquele que eu tenho de viver, e aquele que eu tenho de usar como forma de denúncia, explicação, carinho, entretenimento, ou homenagem. E aqui fica a minha para essa artista plástica, mãe e cidadã do mundo, uma flor chamada Margarida.

Em suas próprias palavras:

"O papel foi como uma trilha para descobertas, para voltas, reviravoltas, para idas e vindas,
às vezes sem sentido... Foi trazendo as imagens que se perderam nas gargantas apertadas, nas esperas angustiantes, que descobri como tenho mãos amigas, abraços queridos, sorrisos de paz a me amparar...”

Obrigada, Guidha, pela flor que deu hoje a todos nós. Guardaremos com muito carinho...

(Adriana Luz – 28 de agosto de 2006)

New York... New York

2006-08-22T11:24:00.000-07:00

Por aqui... Segunda-feira de sol, mas com algumas nuvens que demoraram a se dissipar...
Mas estão passando... E só vai restar o sol... Eu sei

:-)

(Amanda,já em NY - Stamford / Connecticut a caminho de uma biblioteca. Detalhe: ela foi tirar foto de alguns livros na biblioteca, mas foi proibida pelo guarda que não a deixou disparar a "arma" com seus flashes malignos...haha)

Vai passar nessa avenida um samba popular...

2006-08-21T20:25:00.000-07:00

Dia estranho, com gente esquisita... Eu não tô legal...
Alô, alô, Marciano, aqui quem fala é a Maria...
Maria qualquer, lavadeira, passadeira, enroladora de cachos
Fazedora de pão e de filho...
Letrista de carta pra analfabeto e de uma canção
Vendedora de pinhão no sul
e de acarajé no nordeste...
Maria que foi ser professora
pra aprender a viver...
Maria, moleque... Nunca ouviu esse nome?
Pára um pouco o que estiver fazendo e olha pra mim, aqui em baixo...
Sou uma Maria qualquer
Aquela que às vezes nunca vai
E por isso é tachada de chata
Mas às vezes, aquela que aceita ir
E fica tachada de "vai-com-as-outras"
Sou uma Maria
E tanto faz se eu fosse Severina ou Letícia...
Sou apenas uma mulher que ia passando...
E resolveu tirar os olhos do chão
E olhou pro céu...
Hoje é segunda-feira, dia internacional das nuvens...
Mas tem sol, apesar das tais nuvens estranhas....
Já vi essas uma vez. Uma não. Talvez duas ou três.
E não gosto da cor delas não...
Tô achando que essas nuvens vão demorar a sair da frente do sol...
Faz isso comigo não, menino...
Não gosto da cor delas.

Hum... Tá bom...

Toda cor é importante, eu sei...
Vou agüentar essa, então...
Mas só porque sei que nada é pra sempre...
E que elas...
E que...
Olha só o sol me queimando a pele...
Que beleza... Obrigada, seu moço!
Vou-me´mbora cantando:

"Ensaboa mulata ensaboa
Ensaboa tô ensaboando
Tô lavando a minha roupa
Lá em casa estão me chamando, o Dondô
Ensaboa mulata ensaboa
Ensaboa tô ensaboando
Trabalho um tantão assim
Cansaço é bastante sim
A roupa um tantão assim
Dinheiro um tiquinho assim
Ensaboa mulata ensaboa
Ensaboa tô ensaboando
Everybody run, run, run
Everybody run, run, run" (Marisa Monte)

(Adriana Luz - entre o final do dia 21 e o início de 22 de agosto de 2006)

Notícias que vão mudar o mundo

2006-08-17T00:24:00.000-07:00

São exatamente 3h30min da manhã de quinta-feira. E eu, rolando por, no mínimo, umas duas horas no meu colchão na sala... Sim, na sala. Ando com SPDDQ – Síndrome do pânico depressiva de dormir em meu quarto. Faz nem sei quantas semanas que estou dormindo num (des) confortável colchão na sala...

Mas voltando ao que eu ia dizendo, quando tenho essa insônias assim, do nada, nada mais me resta do que não tentar mais nada... No máximo, vir escrever.

Venho então...

Ligo a tela do computador. Entro no word. Mas, antes, resolvo dar uma voltinha pelas páginas da net. Gente!!!! Nessas horas fico sabendo de tanta coisa importante acontecendo no mundo... Tanta coisa que, se eu não tivesse perdido o sono, nesse exato momento, jamais saberia, e minha vida não teria mais sentido.

Há pouco, por exemplo, fiquei sabendo que o Inter (Internacional?) empatou com o time do São Paulo e foi campeão na final da taça das Libertadores. E que quem fez o primeiro gol foi um tal de Fernandão (?). Meu Deus! Como eu nunca ouvi falar desse Fernandão em toda a minha existência? Estou pasma! Isso realmente está fazendo toda a diferença no meu existir agora...

Olhem só. Fiquei sabendo também muita coisa interessante: “que a TV pode ser legal, se a pessoa não ficar ligada o tempo todo nela”; “que a melhor loja para comprar, baixar e gravar músicas é a UOL Megastore; “que a moça que vai posar para a capa da sexy perdeu o pudor porque treinou bastante”, “que a Angélica mudou a cor dos cabelos”...

Foram tantas e tantas coisas que li, que nem sei enumerar... Pensei em passar o resto da madrugada lendo mais coisas que (NÃO) mudarão a minha vida, tipo algo relacionado à minha profissão ou outra coisa.. Mas não deu.

De repente, assim, do nada, lembrei-me do motivo de minha insônia...

Estou tentando adiar esse assunto o máximo que posso, mas hoje não deu.

Amanda vai viajar Domingo. Vai passar um ano nos Estados Unidos...

Ahhhhhh!!!! Só isso? E isso lá é motivo pra insônia e para , em plena madrugada, perder-se tempo colocando isso no papel (ou na telas do computador)?

É.. Eu sei... Essa notícia é tão comum quanto a notícia de que a Angélica mudou a cor dos cabelos. Tanta gente pinta o cabelo, todos os dias, assim como tanta gente viaja e fica anos longe da família, dos amigos...

Eu sei também dos problemas sociais que o nosso país (e o mundo) enfrenta, sei da fome, da miséria etc etc etc... E sei mais ainda: que daqui a pouco tenho de ir trabalhar e estou aqui, acordada pensando na viagem de Amanda.

Pois é... Eu sei que essa notícia não se trata de nada que vá mudar o mundo de alguém. Ou melhor, não vai mudar a vida de “toda” a gente do mundo. E talvez de ninguém que esteja lendo esse blog...

O problema é que Amanda é minha filha. O problema é que eu sou mãe. O problema é que, de repente, bateu-me um desespero... Estou me sentindo igualzinha no dia em que ela foi pela primeira vez à escola, aos dois aninhos, com a lancheira quase batendo nos pés. E eu, depois que a deixei no colégio, fiquei do lado de fora da grade, esperando horas e horas até ter certeza de que ela estaria bem e que a professora iria dar o lanchinho a ela na hora certa. Cheguei até a pensar: será que a professora vai comer o lanchinho da Amanda? Será que ela vai beliscar meu bebê? E passei a tarde em pânico pensando naquela professora malvada e nos sofrimentos que minha pequenina filha estaria passando dentro daquela escola chamada Snoopy...

É... Realmente a notícia de que Amanda vai viajar, nem é tão importante... E talvez mude a vida de poucos. Na verdade, nem sei de quantos e nem o quanto... Nem a vida dela eu tenho noção do quanto vai mudar daqui pra frente...

Mas sei que a minha... A minha tá um branco total... Não sei nem o que dizer... O que pensar... O que fazer...

Acho que só me resta a mesma coisa que fiz quando a deixei naquela escolinha em Londrina, aos dois aninhos de idade: “Que a Mãe de todos nós olhe por ela, e cuide de minha filha por mim, em todos os momentos... e que não permita que nada de mal lhe aconteça..."

Enquanto eu... Bem, eu estarei aqui, esperando, do lado de fora da grade... Acreditando que lá dentro ela só encontrou gente boa, que quis o seu bem, que a ajudou a trilhar o caminho que eu tentei ensinar pra ela... E que, no final da tarde, minha filha vai voltar pra casa, bem alimentada, bem cuidada e com mais um aprendizado... E vai me abraçar e dizer assim, toda sorridente: "olha, mãe, tudo o que aprendi"...

E eu ficarei mais uma vez orgulhosa da filha que Deus me deu como presente...
Como sempre estive...

(Adriana Luz - 17 de agosto de 2006 - 4h37min da manhã)

Surto depressivo

2006-08-10T17:56:00.000-07:00

Sábado amanheci deprimida.
Domingo amanheci deprimida.
Segunda amanheci deprimida.
Terça amanheci deprimida.
Quarta amanheci deprimida.
Quinta amanheci deprimida.
Adivinhe só?
Amanhã é sexta-feira...
E eu já estou deprimida só de me imaginar amanhecendo deprimida
no dia internacional da anti-depressão... :S

(Adriana Luz)

Simplicidade não tem preço 2

2006-07-27T18:20:00.000-07:00

Manuel Sá diz:
Vamos todos pra Portugal.
Quero ir pra Portugal!!!! diz:
Claro.
Manuel Sá diz:
Té certo. Agora eu só tenho dinheiro pra passagem de ida. Eu vou dormir debaixo da ponte.
Quero ir pra Portugal!!!! diz:
Idem
Quero ir pra Portugal!!!! diz:
Mas faremos alguma coisa na rua pra ganhar dinheiro pro café da manhã.
Quero ir pra Portugal!!!! diz:
Eu sei dançar.
Manuel Sá diz:
Certo, eu vou levar um violão pra musicar sua dança
Quero ir pra Portugal!!!! diz:
Ok.
Manuel Sá diz:
Pronto.
Manuel Sá diz:
Será sucesso
Quero ir pra Portugal!!!! diz:
\o/
Quero ir pra Portugal!!!! diz:
Simples assim...
Manuel Sá diz:
yes...

(E o Sonho continua...)

Simplicidade não tem preço...

2006-07-26T21:19:00.000-07:00

Quero ir pra Portugal! diz:
Sou uma sem caminhos
Quero ir pra Portugal! diz:
E vou criar o MSC (movimento dos sem caminhos)
Tib´s - Sangue de Gigante diz:
Mas que isso?
Quero ir pra Portugal! diz:
Estou perdida. Sem caminhos... Já disse.
Tib´s - Sangue de Gigante diz:
Mas o que tem em Portugal?
Quero ir pra Portugal! diz:
Sei lá
Quero ir pra Portugal! diz:
Me deu vontade de escrever isso.
Quero ir pra Portugal! diz:
Escrevi.
Tib´s - Sangue de Gigante diz:
aa portugal não... Pense maior, vamos pra ACAPULCO! ISSO MESMO!
Quero ir pra Portugal! diz:
hum..... Acapulco? Tá bom, então. Negócio fechado.
Quero ir pra Portugal! diz:
Arrume as malas. Partiremos dentro de uma hora.
Tib´s - Sangue de Gigante diz:
Ok, vou só terminar o arroz e saio.
Quero ir pra Portugal! diz:
Certo. Te encontro no aeroporto.

Nota de rodapé: tudo na vida poderia ser simples. Simples assim...

(Participação especial: Tiago)

A gafe do dia

2006-07-25T12:39:00.000-07:00

A partir de agora passarei a listar todas as minhas gafes diárias. Sim, decidi isso hoje. E por vários motivos.

Primeiro porque não tenho mais dinheiro para gastar com analista.

Segundo, porque morro de preguiça de ir ao analista.

Terceiro, porque perco a paciência e me dá vontade de esganar o analista que fica me olhando e tentando fazer aquela cara de “entendo”, quando está nitidamente entendendo porcaria nenhuma. E talvez esteja até pensando no jantar ou na viagem, ou no namoro, ou seja lá em que porcaria da vida dele/dela, enquanto eu fico ali despejando minhas lágrimas.

Quarto, porque depois de apenas uma hora, tenho de pagá-lo com os meus suados reais, num valor que só recebo depois de várias e várias aulas, atendendo a mais de quarenta clientes, ops, alunos por sala... E o analista ali... recebe tudo numa tacada só, por uma hora de “não atenção” às minhas lágrimas... Precisava cobrar tão caro?

Tá bom. Eu sei que cada um na sua profissão. Ai ai... E que o problema é comigo que gasto mais do que ganho...%$#@

*%$#@ Então, por que fui ser professora? – pergunto-me...

E eu mesma respondo: porque gosto.

Sim. Admito o masoquismo.

Bem, e em quinto lugar, resolvi depositar todas as minhas vergonhas, angústias, depressões, frustrações, e sei lá mais o quê, tudo aqui, nesta página, simplesmente, porque aqui posso falar livremente, sem medos ou pudores. Ninguém vai ler mesmo. E, se ler, também pouco me importa. A página é minha, faço o que eu quero. E melhor ainda: sem gastar um tostão. Pronto. Falei!

Bem, e vou começar com a gafe máxima do dia!

@#$% Já passei por muitas situações “saia-justa” em minha vida. Muitas mesmo. Mas essa de hoje. Meu Deus! Essa chegou a doer...

Estava eu, em sala de aula, depois de um assunto exaustivo como funções do pronome relativo ( faltando cinco minutos para bater o sinal) quando resolvi descontrair um pouco o ambiente. Comecei a falar sobre filmes, cinema e tal... A sala toda participava, prestava atenção, dava palpites... Mas, aí, percebi que uma aluna não parava de falar um minuto, mexia com o menino ao lado, cutucava-o... Eu chamei sua atenção e ela continuou falando sem parar.. E agora falava comigo, com o menino ao lado e, ao mesmo tempo, com a sala toda, uma loucura! A menina parecia uma metralhadora.

O sinal bateu e eu disse a seguinte frase a ela: Como você fala, hein? Imagine você em casa... sua mãe, quando morrer, vai diretinho pro céu”.

E a menina... “pró, minha mãe já morreu......”

Silêncio (mortal)!

Metade dos alunos disfarçando... Outra metade pegando o material em silêncio para sair...

Eu ainda tentei esboçar um leve sorriso, achando que era pegadinha da menina...

_ Sério? – perguntei.

E ela:

_ Sim... no ano passado... – e ela falou de um jeito tão doce (e dolorido), que eu fiquei sem reação. Putz!

E aí, tentando disfarçar e ser o mais natural possível, perguntei:

_ E você mora com quem?

_ Com meu pai...

E então, não me restou outra alternativa, senão continuar no tom da brincadeira:

_ Bem, então, coitado do seu pai...

E ela riu... (ai, meu coração...)

E eu abracei a menina, fomos saindo da sala, descendo as escadas, como se nada tivesse acontecido... Mas meu coração estava sangrando... Putz!

Em anos e anos de gafes, jamais imaginei que um dia fosse me acontecer algo tão horrível assim...

Estou péssima.

E com vontade de esganar o primeiro analista que me aparecer na frente!

(Adriana Luz)

Depende. E quanto mais depende, mais depende...

2006-07-19T19:31:00.000-07:00

Depende... depende... depende...

Porque, se não depende, pra não depender, depende.

E se depende, porque depende, cada vez mais depende.

E como bem disse meu amigo Osvaldo...

Quanto mais depende, mais depende...

(Adriana Luz - num início de 20 de julho de 2006. Ou seria num final de 19 de julho? Depende...)

C'est fini?

2006-07-03T10:36:00.000-07:00

Eu odeio futebol!!!! Quem me conhece ou convive comigo, já deve ter ouvido essa frase milhões de vezes.
Não suporto nem o barulho de jogo... E em dias de Domingo, então, piorou. Quer coisa mais deprimente que passar um dia todo dentro de casa, ouvindo a voz do Galvão ou seja lá de que locutor, narrando jogos? Ah, narrando corridas também! Ave-Maria!! Se bem que, aos Domingos, não há muita opção... E eu não sei qual delas é a pior: os programas esportivos e as vozes dos locutores , ou os programas de entretenimento e as vozes de seus apresentadores... Ôrrra, meu! Tenho vontade de “me morrer”.

Já em Copas do Mundo, bem... Aí tudo muda de figura...

Assim, do nada, eu me apaixono por futebol! Viro uma torcedora fanática, passo a conhecer todos os jogadores, a discutir esquemas táticos e técnicos, assistir a todos os programas esportivos, a ler todas as resenhas e a ouvir todas as opiniões... Isso em qualquer dia da semana! Entro em qualquer roda de discussão sobre futebol e sou capaz de debater até com o Cajuru sem que este perceba estar falando com uma daquelas torcedoras de quatro em quatro anos...

E a voz do Faustão e suas “tiradas”, então??? Que maravilha!

Eu sei que isso não ocorre somente comigo. Sei que há muitas pessoas (mulheres, homens, adultos, crianças, idosos) que são assim... Em épocas de Copa, todos se envolvem com futebol...

É por isso que, exatamente nessa época, o Brasil se transforma. O país vira a tal pátria de chuteiras.
Na verdade, o Brasil vira a pátria que deveria ser. Brasileiros especializados, correndo atrás das notícias, querendo saber tudo o que está ocorrendo à sua volta. Todos engajados, unidos em prol de um tema em comum. Aquela coisa de “todos juntos, vamos/pra frente, Brasil!”.

Parece que todos viramos um só país. De verdade! Sem aquela utopia de que “um dia as coisas mudarão, tudo será assim ou assado”... O sonho não é mais para o futuro. O futuro vira o agora! E todos nos tornamos presentes, naqueles instantes que vivemos intensamente...

E tem mais!

Já reparou que, de uma hora para outra, todos viramos praticamente irmãos? Todos de uma mesma família, em grande festa, sorrindo, se cumprimentando pelas ruas, se abraçando só porque o Brasil fez um gol??
Ninguém se irrita com o barulho na casa do vizinho, com o cheiro de fritura que invade os corredores do prédio, com as caras pintadas dos adolescentes, com os pés descalços das visitas, com as almofadas brancas rolando de mão em mão... Ninguém nem se ofende com os palavrões que saem assim, sem querer, a plenos pulmões... Claro! Em dias de copa, nada soa como xingamento. Tudo é desabafo... É preciso pôr pra fora toda a emoção do instante...

E a solidariedade?? Esta floresce, assim, também, do nada.

O elevador está cheio? Não tem problema. Um aperta daqui, outro encosta dali e todo mundo desce (ou sobe) junto. Sempre cabe mais um quando se é brasileiro em época de Copa! E lá se vai, dentro do cubículo 4x4, aquele monte de gente fantasiada, suada e sorridente...

O (a) amigo (a) não sabe onde verá os jogos? Está sem dinheiro? Sem fantasia? QUEQUEISSO, colega! Por que não me falou antes? É pra isso que servem os amigos! Vá assistir lá em casa ou venha aqui que eu tenho tudo do que você precisa!
E a gente é capaz de emprestar roupas, acessórios, a TV, a casa, tudo! Só para que o outro entre no mesmo clima que o seu, e também fique feliz, assim como você está. Que lindo!
E o mais legal de tudo é que isso não ocorre só no momento do jogo. Quando a partida acaba, a emoção continua... “E agora, no próximo estaremos onde? Iremos ver juntos aonde?”. “ Na minha casa”. “Ah, se quiserem, pode ser na minha também...” E começam os preparativos para o próximo encontro. E quanto mais gente, melhor! Que delícia!
Praticamente, passamos a viver em um mundo paralelo...
É isso que faz da Copa algo tão irresistível...

E é por isso que, quando o Brasil perde, ficamos assim... Cabisbaixos, decepcionados...

No fundo, não é exatamente a seleção que perde. Somos nós, os brasileiros, que temos de sair desse mundo que havíamos criado há pouco e nem tivemos tempo de curtir direito...
Esse mundo paralelo que não vai existir mais...
E aí, choramos....
E voltamos à nossa realidade (às vezes, miserável!).
E a porcaria daquela sensação horrorosa de que tudo era mesmo uma utopia...
E dá vontade de mandar todo mundo (especialmente os jogadores) à m......
E nós, que há pouco estávamos totalmente envolvidos com o nosso país, torcendo por ele, mas sem deixar de apontar as falhas e as saídas para que ele chegasse lá, passamos a nos envolver, agora, “cada um com seus pobrema”... É a vida...

Pois é...

Já pensou se, de uma hora pra outra, assim, do nada, a gente pegasse essa raiva toda que a seleção nos deixou de herança no último sábado e a depositássemos em quem realmente merece e nos faz de imbecis o tempo todo? Sim, porque a seleção pode até “imbecilizar-nos” de vez em quando... Mas não todos os dias... E a gente sabe muito bem disso.

Então, já pensou se pegássemos esse sentimento de revolta e nos juntássemos contra os milhares de escândalos que esfregam na nossa cara todos os dias? E lêssemos a respeito, discutíssemos...?? E se todos nos irritássemos ou nos indignássemos com as risadas ou choro fingido de um Governo (tão gordo quanto ou mais que o Fenômeno, tão decepcionante quanto o Kaká e o Ronaldinho Gaúcho, tão burro ou mais que o Parreira, tão sonso e cara-de-pau quanto o Ricardo Teixeira e a CBF toda, tão corrupto quanto alguns cartolas esportivos, e tão lerdo, preguiçoso, apático e passivo, quanto a Seleção inteira????? )

No íntimo, choramos não por causa de um monte de homem que não suou a camisa , ou porque o técnico não fez o que achávamos que deveria... (Mesmo porque eles não merecem uma gota de nossas lágrimas)...
Estamos chorando, porque, no íntimo, sabemos que o clima de “brasilidade” acabou. E cada um voltará para sua casa, retomará sua rotina...
E tudo voltará a ser esfregado na nossa cara...
E as contas terão de ser pagas...
E o patrão não nos dispensará mais cedo...
E aquelas bobeiras do dia-a-dia passarão a nos irritar mais que os mensalões vergonhosos por aí e as caras-de-pau das “(re) candidaturas”...

Casa cheia em finais de semana? (Eu, hein? Quero descanso!).
Cheiro de fritura fora de hora?? (Afff!! Isso são lá horas de fritar carne? Só podia ser aquele vizinho obeso!).
Barulho de corneta nos corredores dos prédios?? ( Essa mãe não dá educação pros seus filhos... Que saco!).
Pés descalços das visitas num piso brilhante?? (Que nojo! Esse cara vai deixar meu chão todo marcado! Nunca mais o convido!).
Emprestar o colar maravilhoso ou aquela blusa novinha? (Sinto muito, querida! Paguei caríssimo. Odeio essa gente pobre que vive pedindo coisa emprestada...)

E por aí vai... Pois é... É isso... Seleção derrotada, tudo como dantes no quartel de Abrantes... Pelo menos por mais quatro anos...

(Se bem que, pensando bem, se a Seleção ganhasse, o mundo paralelo se tornaria real? Hum... Isso já seria assunto pra outra crônica).

“...Mas nada vai conseguir mudar, o que ficou...”

2006-06-27T07:04:00.000-07:00

Cena 1: Eu ao telefone...
Cena 2: Filhos brigando porque um invadiu o MSN do outro, respondendo pelo outro a um terceiro que, sem saber que a resposta era do um, combinou com o outro algo que o um respondeu... Entendeu?
Cena 3: Um brigando comigo porque eu não tinha dado bronca suficiente no outro...
Cena 4: Eu (a quarta pessoa dessa história) ainda ao telefone. Parei por um segundo para “apreciar” a cena bizarra de dois adolescentes, quase adultos, se estapeando e falando impropérios um ao outro... enquanto o outro (o quinto elemento dessa narrativa) que estava do lado de lá do telefone “ouvindo” meu silêncio, perguntava o que estava acontecendo... E eu: meus filhos se matando, acredita? E ele riu...
Desliguei o telefone e fui tentar resolver a situação...
Fim da novela.
Hoje de manhã, quando acordei, ainda pensava nisso... Lembrei-me de mim e deu meu irmão. Como brigávamos na adolescência. Nossa! E só na adolescência, porque na infância simplesmente fingíamos que não nos conhecíamos. É verdade... Eu nem tenho muitas lembranças de meu irmão de quando éramos crianças. De vez em quando até falamos sobre isso.
Ele simplesmente não fez parte dessa fase da minha vida. E, se fez, foram tão raras suas aparições que nem foram computadas pelas minhas memórias. Talvez um ou outro lance, de relance... Eu não sei se eu fazia questão de o ignorar ou se ele era quem fazia, se era ciúme um do outro, ou sabe-se lá... Sei que o um passava pelo outro, como se o outro fosse invisível para o um...
Bem, isso na infância... Mas na adolescência... Pelo amor de Deus! Meu irmão era insuportável! Daqueles irmãos típicos mesmo, que faziam de tudo para irritar a irmã mais nova, e depois com a cara mais lavada do mundo se fingia de bonzinho. E minha mãe acreditava! Isso é que era o pior. E ainda acrescentava: “essa menina era tão doce quando criança e agora adolescente é assim, toda rebelde, não pode nem encostar”.
Que ódio eu sentia! E depositava todo esse sentimento nele, em meu irmão, claro. Quanto mais ele me irritava e minha mãe achava que eu é quem era a rebelde, mais eu me rebelava e me tornava rebelde mesmo. Quase nos matávamos. E engraçado é que ele sabia exatamente meus pontos fracos, minhas inseguranças, meus complexos. E era bem aí onde atacava...
Aos poucos o tempo foi passando. Foi morar fora. Começou a se transformar em meu melhor amigo... Talvez justamente porque já não dividíamos o mesmo teto, ou porque tínhamos crescido mesmo... As brigas continuavam. Mas eram menos. Bem menos. No lugar, de vez em quando, aparecia um irmão todo bobo quando alguém me elogiava.. Às vezes eu me achava feia, ainda cheia de complexos. E quem me exaltava? Meu irmão...Vinha me contar em detalhes que fulano ou fulana tinha dito isso e aquilo sobre mim... Fazia-me sentir uma verdadeira modelo...
Nessa época, eu adorava usar saias curtas (bem, confesso que ainda gosto...) Meu avô não deixava eu usar, e minha mãe, sempre tentando apaziguar, não sabia se atendia aos meus pedidos ou se obedecia ao meu avô... Então, quem me socorria? Meu irmão, que vivia me defendendo. “Tá na moda”. E me presenteava não só com as saias que eu via nas vitrines, como gastava quase metade do salário dele em presentes pra mim... Tinha orgulho da irmã “modelo”... E eu desfilava pelas ruas, nas festas, nas reuniões em família; era praticamente uma Gisele (ou uma Luíza Brunet, se levar em consideração a época... ai ai)...
Meu melhor amigo até hoje. Brigas? Raríssimas. Tão raras que nem são computadas pelas minhas memórias...Memórias que só guardam coisas boas. Sempre. Dele, dos meus filhos, das pessoas que fizeram parte da minha vida... Até das defesas de minha mãe em relação ao meu irmão na adolescência, tenho como lembranças boas... Fazem-me retornar a uma época que, infelizmente, jamais voltará. E me lembro da casa cheia, das pessoas, das festas, dos churrascos, das visitas, das reuniões, dos cheiros... de um tempo em que “a gente chegou a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre, sempre acaba...”
Hoje, sei que eu e meu irmão jamais voltaremos a nos ignorar na infância, jamais voltaremos a brigar na adolescência, com minha mãe no meio defendendo a paz no lar... Jamais meu avô chegará dizendo que não quer me ver andando sozinha na rua ou que achou minha saia muito curta... Jamais haverá aqueles churrascos, aquelas reuniões...Tanta coisa jamais acontecerá... Pois é...

Um dia, jamais Amanda e Mateus voltarão a protagonizar cenas como as de ontem... Um dia, jamais brigarão porque um invadiu o MSN do outro e o um respondeu pelo outro o que o outro não pensava dizer ao terceiro...
Quanto ao terceiro, o que estava do outro lado do MSN... Bem, ele também jamais saberá que, sem querer, também presenciou algo que um dia jamais voltará a ocorrer... Que pena... : -/

(Adriana Luz - * Hoje tem jogo do Brasil - Brasil X Gana - depois escrevo sobre isso)

IMPACIÊNCIA

2006-05-18T19:56:00.000-07:00

Dia ímpar.
Mês ímpar.
Ano ímpar.

Por que insisto ainda ser par?

(Odeio o conflito que há entre
O par ou ímpar...)

(Adriana Luz)

Sentir-se Amado (Martha Medeiros)

2006-04-05T16:53:00.000-07:00

Eu havia decido que, neste espaço, eu somente publicaria textos de minha autoria. Mas hoje recebi esse texto de minha amiga Alyne. Achei tão minha cara que tive a ousadia, petulância ou seja lá o que for, de me sentir "autora espiritual". Sim, o texto abaixo não é de minha autoria. É de Martha Medeiros. Eu sei. Mas hoje, somente hoje, ele é meu.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas
mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma
diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização,
apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz
que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de
sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e
tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas
enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir
o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,
que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão
dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos
para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja
delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te
trazer um cálice de vinho."

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois
anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela
fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando
diz que você está fazendo uma tempestade em copo d’água. "Lembra que
quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando?" Então,
chegou sua vez de simplificar as coisas. "Vem aqui, tira esse sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam
a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se
sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se
amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não
existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem
inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta
muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não
levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

Velhos tempos.. Belos dias...

2006-03-28T08:57:00.000-08:00

Chego em casa. Na geladeira, uma fatia de bolo de cenoura. Cobertura de chocolate. Nem gosto muito de doces. Nem gosto muito de bolos. Mas, de repente, quando vi aquela fatia de bolo de cenoura, não sei por que... Mas senti uma saudade dos bolos que eu fazia antigamente... Antigamente mesmo, há muitos anos... sem exageros...

Houve uma época na minha vida em que não fazia outra coisa, a não ser cozinhar. Quer dizer, eu fazia outras coisas, mas também, cozinhava. E cozinhava muito. Às vezes, eu tirava o dia somente para preparar coisas gostosas, inventava receitas, modificava uma coisa ali, outra acolá... Passava horas dentro da cozinha... Depois congelava tudo. Meu freezer vivia cheio de guloseimas. Era ótimo, porque sempre que dava vontade de comer uma coisa diferente, era só descongelar e pronto. Ou então, quando chegava uma visita sem avisar (argh, odeio quem chega sem ao menos dar um telefonema antes!), eu tinha lá, sempre algo a oferecer...Ai ai, velhos tempos... Belos dias...

Hoje, não tenho mais paciência para essas aventuras na arte culinária...Não consigo nem ficar mais de vinte minutos dentro de uma cozinha. A não ser que seja uma data especial, ou eu tenha um convidado igualmente valioso.

E, até por isso, qualquer novidade na geladeira aqui de casa, ou trata-se de fruto de minha ida a uma delicatessen, ou Juliana (que trabalha aqui em casa) teve um surto emocional e resolveu fazer.. Ou, então, alguém (um vizinho, a mãe do namorado de Amanda, ou a minha mãe...) resolveu mandar... Dificilmente, a novidade deliciosa, linda, e que dá água na boca, é de minha autoria.

Acho que esse negócio de cozinhar é realmente uma arte. A gente precisa de inspiração, precisa de estímulo..
Caso contrário, mal dá vontade de preparar uma macarronada. E, de sobremesa, no máximo, algo bem rápido, como um brigadeiro, sem se dar nem ao trabalho de enrolar. Tirar da panela, pôr num prato e pronto. Quem quiser, que coma de colher...

É isso.

Mas por que estou divagando a respeito desse assunto mesmo? Ah, sim. O bolo de cenoura na minha geladeira. Amanda avisou que é dela e que ninguém ouse tocar... A mãe do namorado mandou.

Tá certo. Eu não gosto mesmo de doces...

Roubei só um pedacinho. Só para me sentir voltando a um tempo do qual tenho saudade. E me lembrar de como era bom quando eu me dedicava à arte de cozinhar...

(Amanda acaba de me permitir comer {mais} um pedaço do bolo... É... A mãe do namorado dela anda inspirada. O bolo está realmente muito gostoso. Ai ai..)

E eu estou precisando de inspiração. Mas hoje, cheia de provas para corrigir, aulas para preparar, e dia nublado... Impossível!

Amanhã penso nisso!

Pra Quando O Arco-Íris Encontrar O Pote De Ouro (2)

2006-03-27T12:51:00.000-08:00

Pra Quando O Arco-Íris Encontrar O Pote De Ouro
Nando Reis

Ainda faltam 4 dias
Hoje, faltam 4 dias
Eu sei que faltam 4 dias
Mas amanhã faltarão 3
E amanhã, então, eu vou cantar o quê ?

Que ainda faltam 3 dias
Esses que faltam, 3 dias
São os que faltam, 3 dias
amanhã só faltarão 2
Dessa manhã, então, eu vou cantar depois

Agora falta só 1 dia
Falta mais 1 dia
Que bom que só falta mais 1 dia
E amanhã vai virar hoje
Amanhã eu te verei quando ficar de noite

Eu nunca pensei
Enquanto te esperava
Eu sempre te esperei
Mas você não chegava

Amanhã você será a noite
Amanhã eu serei o Sol
Amanhã você verá de noite
Amanhã o que eu verei no Sol ?
Amanhã você dirá de noite
Amanhã o que eu direi pro Sol ?
Amanhã você terá a noite
porque amanhã eu te darei o Sol

"Para quando o arco-íris encontrar o pote de ouro"

2006-03-26T20:15:00.000-08:00

Havia uma moça fã de um grupo de rock. Havia o grupo de rock. E havia um dos integrantes do grupo de rock. O preferido. Havia shows desse grupo de rock. Mas a moça nunca tinha ido... Depois de anos de dedicação ao grupo, um belo dia, ou melhor, uma bela noite, essa moça conseguiu ir a um show. Ótimo, ela achou... E até se emocionou. Mas depois nem achou tão ótimo. O preferido já não estava mais no grupo. Carreira solo. Nhãaaaa. Tudo bem, ela continuou fã do grupo. E fã do cantor (solo).

Nunca havia ido a um show do cantor (solo). Um belo dia, ou melhor, uma bela noite, ela conseguiu realizar esse sonho.

Camarote VIP. Segunda-feira de Carnaval. Salvador. Barra. Perfeito!
Pagou caríssimo por uma noite nesse camarote. Por causa do carnaval? Não. Por causa do cantor (solo) que estaria “animando” a festa, dentro desse camarote VIP. Platéia seleta.

O show seria por volta das 23h. Ela foi às 16. Pra ficar mais perto do palco. E, quem sabe, de repente, o cantor (solo) não iria também mais cedo, e ela como quem não quisesse nada, esbarraria nele. OPS, desculpe – diria... E depois engataria um “você vem sempre aqui?”. Ridículo – ela pensou. Isso não diria. Quem sabe lançasse mão de um outro clichê?? Pensou em algumas possibilidades, mas chegou a conclusão de que não diria nada. Mesmo porque, com certeza, se esbarrasse no cantor (solo), iria ficar muda.

Tudo bem, entrada comprada, camiseta devidamente customizada. Cabelos novos (sim, escova, luzes etc)...Salto alto... Sim, salto alto que lhe custou um belo tombo no meio da rua, a caminho do camarote. Sol terrível.Pessoas olhando. Mas tudo bem,nada de pânico. Tirando a dor que ela fingia não sentir, o calor, o sangue esguichando do joelho, a vergonha que passou na frente dos amigos do irmão, a cara do médico que a atendeu no postinho, achando que ela estivesse embriagada (e ela não estava – ainda), de resto estava tudo nos conformes. Era o grande dia.

Da sacada, viu todos os trios elétricos passando. A noite começava bem. Asa de Águia (ao lado de Gilberto Gil), Daniela Mercury com os ex-Afrodisíacos Jauperi e Pierre (Onassis?) Rapazola, Jamil, Ricardo (não me lembro do sobrenome), Margareth Menezes e seu “ineditismo musical” de sempre... A moça começou a se entediar... Cansou de tanto trio... Resolveu circular pelo camarote...

Comeu todos os canapés que passavam nas bandejas dos garçons... Tomou uma latinha de cerveja, duas, três... Parou de contar. Resolveu voltar pra sacada... Não dava mais. Lotadíssima. Foi pisoteada, empurrada... Foi pra boate... Ali ficou olhando o povo fingindo se divertir. Quanta gente "minuciosamente montada" - pensou...

E o show, começa que horas??? O garçon não sabia.

E ela em pé, sem saber o que fazer, para onde olhar, com quem conversar...
Disse uns dez nãos para uns caras que achavam que ela estivesse por ali dando bandeira. "Não, não estou sozinha." E pra outras pessoas suspeitas.
Não, ela também não era lésbica... "Só quero ver o show. Dá licença?"

Que raiva!!! – pensou. Uma mulher não pode ficar parada no meio de uma boate? Não pode ficar em pé olhando pro nada??

Não, não pode. Chegou a essa conclusão.

Passou calor lá fora, frio lá dentro, raiva, e enfim... Chegou.

Quem chegou??? Quem???? O cantor (solo)? Não! O sono. Incontrolável.
23h. Nada de cantoria à vista. Só trio elétrico lá fora e tum tis tum dentro do camarote. Fumaça, luzes piscando. Gente pra lá e pra cá. 00h. Nada. Será que iria demorar muito??? Ninguém sabia informar.
1h da manhã. Nada. Putz!! Será que ele merecia todo o sacrifício? Lembrou-se do dinheiro que gastara. Resolveu esperar mais um pouco. Mas... Sono pegou de vez, aliado a uma baita ânsia de vômito, dor no joelho, que agora estava inchadésimo, dor de cabeça. Não dava mais! Resolveu voltar pra casa.

Maratona do camarote até o táxi, a umas 50 quadras dali. Na saída, quase ficou nua. Jovens de todas as idades e classes sociais querendo arrancar-lhe a camiseta customizada, que dava acesso ao camarote. Não fosse a sua grosseria habitual de quando está sonolenta, teria realmente ficado nua... Quer dizer, com o biquíni que vestia por baixo da roupa, em plena avenida de Salvador.

Bom, não fora desta vez que veria seu cantor (solo) predileto. Depois ficou sabendo que o show começou por volta das 2h da manhã, e que tinha sido maravilhoso!!!! Fazer o quê??? Agora já era...

Passaram-se alguns dias, mais de um mês depois. O mesmo cantor (solo), na mesma cidade (Salvador). É claro que ela iria vê-lo. Mesmo que ainda estivesse (e estava) pagando no cartão a entrada do show que ela não viu. Aquele do Camarote VIP. Bem, para quem acha que ela deveria pensar duas vezes antes de ir, já aviso que isso é coisa que não faz parte de seu estilo. Quando essa moça quer muito uma coisa, não pensa... Faz!! E lá foi ela ao outro show...

Mas desta vez, pagou, digamos, nem um terço do valor da noite no camarote. Ou melhor, nem um quarto.. Ou mais precisamente, vinte vezes menos...
Sim, pagou vinte vezes menos. Tudo bem que o show era com um cantor só, mas para ela o outro também seria, já que os trios não passavam, a seu ver, de acessórios... (É.. coisas de fãs...)

E mais ainda, ela não teve que sair oito horas antes de casa. Não teve de ir de salto alto. Não teve de arrumar cabelo no salão (um rabo de cavalo estava ótimo), não teve de customizar camisa nenhuma, não foi empurrada, não foi pisoteada. E pasme, ficou na primeira fila, de frente “pro crime”, ou melhor, pro cantor (solo).
E ela viu tudo, cantou, dançou, recebeu um “tchauzinho” de seu ídolo. E tudo, tudo, tudo, por um valor vinte vezes menor...

Valeu a pena??? Hum, ela disse que desta vez valeu... E nem foi só pelo cantor.... (não me perguntem o
porquê... ).

Baseado em fatos reais.

Banda mencionada: Titãs.
Cantor em questão: Nando Reis.
Local do show da banda: (em algum lugar do passado)
Local do show no camarote: Oceania (na Barra)
Local do show vinte vezes mais barato (Concha Acústica)
Companhia da moça no camarote: o irmão (que aparecia de vez em quando, “trêbado”)
Companhia da moça no show vinte vezes mais barato: Não interessa :P (nada contra sair com irmãos, mas ela disse que essa companhia era vinte vezes melhor). E se ela disse, eu acredito!

*******************************************************
(Depois coloco as fotos do show. Não baixei ainda)

Hoje só tem pão velho

2006-03-24T08:17:00.000-08:00

Amanheceu chovendo. O cheiro abafado, e o vento molhado me incomodam. Sinto-me asfixiada em dias de chuva. Desprotegida. Parece que as águas vão me retirar alguma coisa. Talvez o brilho que tentei cultivar durante a semana ensolarada. Curioso é que durante a semana ensolarada, eu me peguei reclamando, quase praguejando contra aquele mormaço que subia pelas minhas pernas, tomava conta do corpo todo e me fazia suar até o último fio de cabelo.
E nessa manhã, eu já com saudade do suor em minha testa, olho para as pessoas na rua. Parecem todas também asfixiadas. Cheiro de mofo.
Nos lugares aonde vou, tudo irritantemente úmido. Piso escorregadio. Congestionamento. Tudo muito apertado em dias de chuva. Todos são feios. As caras são cinzas, os olhos embaçados...
Tudo parece girar em torno de um mesmo ponto. Nem agonia percebo. Simplesmente não há o que viver. Minha roupa cheira à cachorro molhado. Me sinto pobre. E pobre no sentido íntimo da pobreza. Sem nada que possa me edificar como pessoa. Vida errante. Sem destino certo. Sem moradia própria. Sem segurança por perto. Uma estátua nua. Sem rosto. Sem pele, sem pulsação. Me vejo na rua. Criança com fome, nariz escorrendo, blusa de lã encharcada. Mãos frias. Pés descalços. A chuva fina batendo na carne sem vida. E o estômago fundo, vazio... Criança à porta de uma casa grande, de luz apagada, pedindo algo para comer. E a imagem de uma mãe que nunca foi minha: hoje só tem pão velho. E a criança sem perspectiva: eu quero, dona.
Hoje só tem pão velho, e é o que vejo por toda parte. Pão velho, murcho e embolorado.
A chuva me irrita. Talvez porque jogue na minha cara que, na verdade, o que sobra depois de tudo, é o que está fora do prazo de validade, o embolorado, e que tem de ser metido goela abaixo porque não há nada melhor para enganar o estômago.
E parece que a alma da pessoa se mostra mais em dias de chuva. E eu chego a sentir o odor fétido do bolor que vai dentro muita gente. Ou esse cheiro viria de dentro de mim?
E é tudo tão podre, tão vil, que me pergunto o real motivo da existência de muito ser humano (?). Questiono até o motivo de eu estar ali e com minha alma também tão exposta. Sinto-me vulnerável.
E as fotos dos risos de um passado tão próximo, dos abraços, dos beijos, do “todos unidos”, ficam sem sentido. Ou perdidas numa realidade paralela. Tenho a impressão de que, se eu pular para o lado, vou cair num outro espaço que nem sei dizer se seria o que minha alma diz que poderia ser...
Na verdade, em dias de chuva, não sei onde estou. E se existe algum lugar mesmo. E é tudo tão opaco. E eu não estou. Nem sou. Não existo. E nem me sinto...

(Adriana - 24 de Março de 2006 )

31 de janeiro

2006-01-30T21:06:00.000-08:00

E em tudo se instala
o que se chama silêncio
Corrente sangüínea
outrora em ebulição...

...E o líquido repousa
no leito de suas veias....

(Adriana - 31 de janeiro de 2006)

Ervilhas assassinas

2006-01-23T22:35:00.000-08:00

Decidi que vou ficar ao menos um ano sem tomar sopa de ervilhas. Já tinha minhas suspeitas de que ervilhas me deixam muito sentimental, mas eu jamais fui capaz de admitir tamanho absurdo. Isso era apenas mais uma das mil e duzentas teorias que minha mente em constante ebulição costumava ( e costuma) desenvolver. Principalmente no mês de janeiro. Já disse milhões de vezes, em outras ocasiões, que no mês de janeiro fico altamente confusa (mas isso é uma outra história).

Bem, tomei sopa de ervilhas hoje. Batata! Quer dizer, as ervilhas realmente mexeram com meus sentimentos. Sim, assumo publicamente essa teoria. E se eu fosse você, prestaria atenção às suas mudanças comportamentais, depois de um prato de sopa de ervilhas. Se bem que, excetuando a minha pessoa, eu não conheço ninguém que tome sopa de ervilhas em pleno verão.

Mas, continuando... Parece que aquele líquido escorrendo pelas minhas entranhas. Sei, isso soou meio obsceno, mas não vou apagar, porque foi exatamente isso, um líquido quente escorrendo por dentro de mim e derretendo tudo o que encontrava pela frente. E derreteu mesmo, inclusive meu cérebro. Não, não tive problemas intestinais. Antes fosse! Passei o dia todo às voltas com um projeto que precisava terminar até ontem. Terei reunião quinta-feira sobre ele (o projeto), mas antes disso preciso enviá-lo à coordenação, direção, presidência, bispado.. Enfim. Não conseguia escrever uma linha sequer sobre o bendito projeto de leitura. Empacou. Eu na frente do computador, e a mente completamente em branco.

Fui para a sala. TV ligada. Globo. Sessão da tarde. Xuxa. Pior. Xuxa travando uma batalha conta o mal numa agência de modelos. Acho que era essa a história. Sopa de ervilhas fazendo efeito. Eu lutando contra elas (sopa e Xuxa).
Resolvi voltar para o computador. TV ainda ligada. Xuxa. Eu parada. De repente, ouço ao longe. Uma dupla sertaneja cantando um “clássico” daqueles tipo Bee Gees (alguém sabe do que estou falando?). Pois bem. Tive vontade de chorar. Aquilo estava tocando meu coração. Quase realmente cheguei às lágrimas. E as idéias que recém ameaçaram surgir, voltaram para minhas entranhas (estou gostando de usar essa palavra).

Tela completamente em branco. Assim como minha mente. Mas meu coração derretido, derretido. Mais tarde, depois do banho, de um suco e de um descanso merecido. Voltei ao computador. Precisava terminar meu trabalho. Passei pela sala. TV ligada. Amanda vendo Alma Gêmea (ao som de Fábio Júnior ). Juro que me deu vontade de chorar de novo. “Carne e unha, alma gêmea, bate coração, as metades da laranja... ai ai). As ervilhas ainda não tinham sido bem digeridas. Voltei para o computador. Fechei a porta do quarto e, em silêncio, e com muita concentração, consegui terminar o projeto (parando de quinze em quinze minutos porque sem mais nem menos, minha mente resolvia divagar e me fazer lembrar de acontecimentos de quando eu tinha cinco anos de idade).

Logo mais à noite, “Tenha Fé”, um filme de Edward Norton, com Ben Stiller, no SBT. Fui avisada por um amigo de que o filme era uma comédia maravilhosa e que eu não podia perder. Eu, completamente perturbada, obedeci. O filme é muito interessante mesmo. Uma comédia... Uma comédia romântica. E eu não achei nada engraçado. Nada, nada. Pelo contrário, emocionei-me até às lágrimas (literalmente) especialmente quando Ben Stiller (Jacob Schram) declarou seu amor à Jenna Elfman (Anna Reilly).

Terminado o filme, eu, sem sono ( e ainda emocionada ), pensei em pegar um livro ( Mil e Uma noites, presente de Júlio, no meu aniversário), mas não sei por que, mudei de canal. Globo. Filme “Como ser solteiro”. Bem tosco (me desculpe se alguém aí gostou daquilo). Mas acredite ou não. Lá estava eu me emocionando novamente, e, na cena final, cheguei às lágrimas (de novo!), no momento em que o Ernesto Piccolo pediu a Rosana Garcia em casamento. Chuif... Ai, ai, esse meu coração, aliado a essas ervilhas...

E o amor...

Bem, o amor é bonito mesmo... E eu ando veramente piegas. E preciso dormir...

Amanhã comerei carne assada.

É melhor ser alegre que ser triste...

2006-01-22T09:57:00.000-08:00

Minha mãe vive dizendo que é muito egoísmo de uma pessoa quando esta não compartilha seus sofrimentos com os que estão ao seu redor... Cresci ouvindo isso. Então, muitas vezes, na minha vida, apesar de eu não gostar de falar sobre meus problemas com ninguém, eu saía distribuindo meus chororôs por aí. Nao queria ser egoísta. Às vezes, passava horas ao telefone desaguando minhas dores... E chegava a me sentir satisfeita quando percebia que alguém estava com pena de mim. Nossa! Que coisa (hoje enxergo o absurdo disso!).

Mas em contrapartida, eu também sofria as dores dos outros. Sim!!! Como não? Essa era a regra. Eu chorava primeiro, o outro chorava em seguida. Então, quando o outro era quem chorava antes, eu tinha de chorar igualmente. E eu sentia tudo o que o outro sentia, os mesmos enjôos, as mesmas dores nas costas, os mesmos apertos no coração, as mesmas preocupações com filhos adolescentes ( e meus filhos ainda nem tinham chegado à segunda infância...), a mesma fadiga. E ficava assim, durante dias, remoendo aqueles problemas que não eram meus, chegava a quase ficar de cama (juro!) quando não conseguia ajudar.

Dias e dias remoendo aquilo, contando para os parentes, amigos próximos, espalhando tristeza por aí. Mas eu pensava que se não fosse desta forma, seria muito egoísmo meu. Eu tinha de sofrer junto com meu semelhante. E o meu semelhante também tinha de sofrer comigo. Era uma troca.Até que, um dia, eu percebi que minha vida estava sendo um eterno sofrer. Mesmo quando eu estava feliz, por qualquer motivo besta, eu achava um jeito de acabar com aquela alegria. Claro!! Como eu podia estar feliz se um parente ou amigo estava com dor nas costas, com problemas conjugais, com dor de dente, se havia perdido suas finanças, se o filho havia batido com o carro por causa de bebedeira?? Como???????? Meu Deus, isso era muito egoísmo! Então, eu brigava com marido, com filhos, com o papagaio. Sim, minha vida não podia ser perfeita.

E não era. Tinha seus altos e baixos. Mas eu fazia questão de valorizar mais os baixos. E os que viviam comigo também eram assim. Senão, como explicar tantas noites de sono perdidas por causa de problemas alheios ou supervalorização de pequenos problemas nossos? Bem, isso durante um certo tempo. De repente, eu percebi que eu era egoísta sim. E que estaria muito melhor se assim o fosse, obrigada. E resolvi fechar meus ouvidos e minha boca para a tristeza. Nunca mais falar sobre nem uma dor de dente minha, de meus filhos ou quem quer que fosse, a ninguém. E nunca mais parar para ouvir problemas de ninguém.

Está com problema? Sinto muito. Posso fazer nada. O máximo que posso fazer é rezar por você. Ou então, convidá-lo para sair e festejar. Dançar, ver gente bonita, passear, viajar, sei lá. Mas ficar parada ouvindo e me solidarizando, nem pensar.

Sinto muito, repito. Ou melhor, sinto nada.

Sim, isso é uma Ode ao egoísmo, como diria minha mãe. Mas eu tenho ficado melhor assim. Não falo de meus problemas a ninguém. E tenho muitos, muitos mesmo. Mas você não vai receber um telefonema meu, nem uma visita por causa disso.

Você vai receber um telefonema meu sim, mas para lhe contar minhas conquistas ao longo do ano, as conquistas de outras pessoas, para falar sobre a beleza de Salvador, sobre o Carnaval, sobre livros, filmes, a saúde e a beleza de meus filhos (que são mesmo os mais lindos, educados, e perfeitos do mundo! Não posso perder a chance de enfatizar isso! rs).

E quanto às minhas visitas, bem, se eu realmente o visitar, o que acho quase improvável, eu avisarei com, no mínimo, três dias de antecedência. E perguntarei se não quer que eu leve um vinhozinho ou algum petisco. Odeio quem chega sem avisar. Jamais cobrarei sua solidariedade. Prometo. Mas prometo não a você, prometo a mim mesma, que é a quem realmente devo satisfação.

Bom, se minha mãe ler esse texto, ela vai dizer: “é.. você é realmente egoísta e isso me deixa muito triste.” E eu já respondo de antemão: “fique triste não,mãe, seja feliz, porque eu estou bem, mesmo quando não estou.”

E esse texto é sim uma Ode, mas uma Ode à alegria. Salut!

(Adriana – 22 de janeiro de 2006 - Ao som de Lollipop, com a banda Bem Kweller)

Memória de minhas árvores tristes

2006-01-20T19:47:00.000-08:00

Nunca pensei que desmontar Árvore de Natal fosse tão complicado. Sim, eu sei que hoje já são 20 de janeiro, quase 21... Mas pasme você, eu só desmontei minha árvore hoje... Eu, que fui criada em família católica, com todas aquelas tradições religiosas, sei muito bem que, normalmente, os enfeites natalinos são retirados no dia 06 de janeiro, que é o dia de reis. Que reis? Os três Reis Magos, aqueles a quem a estrela anunciou o nascimento do Messias.... Bem, mas no dia 06 eu não tive coragem de desmontar minha árvore. Não sei por quê. Amanheci com uma depressão profunda. E até escrevi algo do tipo: “ Hoje não tem poesia, só consigo pensar no espectro de minha vida vazia”... E só de me imaginar tirando aqueles sinos, aqueles anjos, aquela estrela... Pra mim, soava como se eu estivesse desmontando minha própria vida... Mais uma vez!Passou, então, o dia seis, passou o dia sete, passou dia oito, passou o dia onze (que é a data do meu aniversário)...E o dia 12, outra depressão, profundíssima. Fiquei dia todo trancada em meu quarto. Quando saí, no meio da sala, olhei. A árvore intacta. Peguei um livro e comecei a ler. Presente de aniversário. “Memórias de minhas putas tristes”, de Gabriel Garcia Marquez. Livro interessante. Mas não é sobre livro que quero falar.Semana passada minha mãe veio jantar aqui. Quando viu a árvore, logo se lembrou de sua mãe (minha vó) que só desmontava sua decoração de Natal no dia 20. “ O presépio” – completou, olhando com aquele jeito inquisidor, como se dissesse: você não tem mais uma família como a Sagrada... E eu entendi o recado: “Poxa- pensei – eu não montei o presépio este ano...” Bem, não me pergunte por que minha avó só se desfazia de sua decoração no dia 20. Minha mãe explicou, mas eu estava ocupada fazendo feijoada (para o jantar !), ouvi, mas já esqueci. E, apesar do catolicismo todo da minha educação, eu devo ter perdido essa aula na catequese. (Eu olha que já fui catequista também!). Bom, mas o fato é que quando minha mãe relatou esse fato, tranqüilizei-me. Se minha avó, ela que sempre fora tão devota, demorava tanto para se desfazer de tudo aquilo, eu poderia também perfeitamente esticar meu Natal até o final do mês. Bem, e aí hoje me dei conta de que já estamos na segunda quinzena do mês. E eu já estou às voltas com planejamentos para o início do ano letivo (ai ai). Resolvi, então, tirar aquele verde todo do lado do meu sofá. Achei que seria a coisa mais fácil do mundo. Mas não foi. Tamanha foi a agonia que senti ao retirar cada penduricalho, que resolvi arrancar tudo, de uma só vez, sem nem pensar se quebraria algo, se arrancaria uma perna do papai Noel, a asa do anjo, se a estrela iria perder uma das pontas... eu queria que aquilo acabasse logo. E coloquei de qualquer jeito dentro da caixa. Levei à despensa e saí. Página virada.Quando retornei à sala, pus-me a pensar sobre minha vida.Sempre fui assim. Às vezes, levo anos construindo algo, na maior dedicação, e preparação.. mas quando esse mesmo algo já não é mais como deveria ter sido e está me fazendo sofrer, ou se o fim dele é iminente e não há mais nada a fazer, acabo com aquilo de uma vez. Não sem pensar, mas com aquela ânsia de que se é pra ser, que seja se uma vez!E então o que se levou anos sendo construído, em cinco minutos vai ao chão. Foi assim, quando eu tive que me mudar do Paraná e largar meu emprego estável. Foi assim quando eu tive de deixar para trás uma casa deliciosa que eu mesma havia planejado – literalmente, rascunhei a planta mesmo, e depois disse ao engenheiro: é assim que eu quero. Vire-se! E minha casa foi construída exatamente do jeito como eu planejei. E nela eu achava que passaria o resto de minha vida...E foi assim também com meu casamento. 20 anos. E é a primeira vez que eu escrevo a respeito...Como na metáfora de minha árvore, não queria arrancar o que pendurei durante tanto tempo e com tanta dedicação. Tanta coisa pendurei nesta árvore, que não era a de Natal propriamente dita, mas que presenciou tantos natais, aniversários, férias, viagens, alegrias, tristezas, doenças, risos, sonhos...Bem, minha árvore (a do Natal) eu acho que no mês de dezembro deste ano eu a usarei, talvez com os mesmos penduricalhos, ou com novos... Ou talvez eu compre uma nova árvore. Ou talvez eu nem esteja viva. Quem sabe? Então, para o restante de minha vida penso o mesmo. Talvez eu tenha tudo de volta. Talvez somente algumas coisas. Ou talvez tenha tudo novo, com novos “enfeites”, novos “planejamentos”.. Ou talvez eu nem esteja viva para ter algo de volta ou para “plantar” novas árvores. Mas tudo bem. Hoje, consegui desmontar minha árvore de Natal. Doeu enquanto eu desmontava. Mas passou. E eu continuo viva. Que bom!

(Adriana - 20 de janeiro de 2006)